Márienku caka kazdy deň pred školou pedofil.Márienka ked ty dám bombonieru môžem tá pohladiť po vlasoch?Áno môžeš ujo.Takto sa to opakuje este tyzden,až v jeden deň príde s Márienkov aj jej kamarátka a zase:Márienka ked ty dám cokoladu môžem ty pohladkat kolienka?Áno môžeš ujo,kamarátka sa čuduje a pýta sa Marienki,to kto bol?Ale jeden kokot kým má pojebe ta aj cukrovku dostanem.
Pri pôrode kričí doktor :
-Ešte viac,viac zatlačte,tlačte ! už je vidieť ! nóó ! do toho !
Tak žena ešte pritlačí,zaberie na plno a zrazu-Booom..... !
Doktor:-Tak,a teraz si ho choďte nájsť !!!
Stretne vlk červenú čiapočku a prirodzene, že ju znásilní.
- A čo teraz povieš starej mame?
- Že si ma päť krát znásilnil!
- Päť krát? Však ja som ťa iba raz!
- A ty sa niekam ponáhľaš, vĺčik?
Ide dedo do mesta autobusom....v autobuse par ludi . Dedo sebe prdne. Ludia cuchaju...cuchaju po piatich minutach sa dedo ozve ,, Cuchac by sce cuchali ale prdnut sebe neprdnete
Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
- Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.
- Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.
- Héj, a s čím?
- Normálka, so šperhákom.
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
”Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.”
Sedí dievčatko na pieskovisku a niečo spokojne papká. Okoloidúca pani sa jej pýta:
- Dievčatko, a čože to papkáš?
- Neviem, šamé to šem pliliezlo.
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: „Nazdar, ty debile!“. „To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat“. „Dobře, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?“.
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: „Na lavici se vyspím“.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se. „A kdo jsi Ty?“ „Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?“
Já jsem pěknej debil!!!
Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“
- Koľko máte rokov? - pýta sa šéf pohrebného ústavu návštevníka.
- Deväťdesiatdva.
- Skoro sa už neoplatí ísť domov, však?