Idú nemecký turisti okolo lúky a nevedia moc slovensky,tak sa pýtajú koscov na cestu :
- Košice ?
Oni na to :
- Hej košime, košime...

Dvaja Američania zastanú pod Eifelovou vežou v Paríži a jeden poznamená: Tí Francúzi sú úžasne nešikovní. Už som tu tretí raz a ešte stále nenašli naftu.!

Śkota pozvali na piknik, na ktorom sa zúčastnili príslušníci rôznych národov. Angličan doniesolfľašu whisky,Francuz sampanske,Spaniel a Svajciar syry, Cech plzenske pivo, Slovak spissku borovicku. Skot doniesol brata so zenou a troma detmi.

Neskusena slečna prišla cela natešena domov. -Mamko, mamko... my sme z mojim frajerom dneska po prvy raz sexovali...! -Dobre, to, že si sa ty pervy raz milovala, to viem, ale ako vieš, že aj tvoj frajer po prvy raz...!? -Lebo on ho mal ešte v takom celofane zabaleny...

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil:
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

- Vieš prečo sú v parlamentnom bufete nižšie ceny ako v iných predajniach?
- Nie.
- Pretože krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako normálna ľudská strava.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené

Malý Záhorák nie a nie rozprávať, chodili s ním po doktoroch nemocniciach, a nič. Jedného dňa mu tata nalejú vína, malý si upije a s krivou hubou rika: - "Kysueee". Všetci sa zbehnú a čumia a mater sa ho pýta: - "Na co si dovčiu nic nerikal ?" A maly na to: - "Nebyuo o čem..."

Bača vyjde ráno z koliby a kouká, jak nějaký sportovec dělá kliky před kolibou.
Přijde k němu blíž a povídá: „Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukrádli.