Aká je tvoja sexuálna orientácia?
- Som sexuálny ateista.
- Čo to znamená?
- Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc, než vám noha...!!!"

Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
„Jééé, pane, co to děláááteee?”
„Vypadni.”
„Paneee, nechte měeee.”
„Vodprejskni.”
„Paneee, já se chci jen koukaaat.”
„Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do prdele!”
„Jééé, a bude při tom zapnutáááaaa?”

Sedi chlapik u doktora...
Doktor: "Mali by ste prestat onanovat!"
Chlapik: "Myslite ze mi to skodi?"
Doktor "Ani nie, ale nemozem Vas vysetrit."

Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Študentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale načo?
Východniarsky - máš s čím, i s kým, i kde, i dôvod, ale kašleme na to, pijeme ďalej.

"Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily."

Baví se dva na výstavě obrazů:
"Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?"
"Krásný obraz to je, ale je to západ slunce."
"Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?"
"Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem."

Včera mi v horoskope písali, že budem mať eroticky deň.
VYŠLO TO!!!
Jebol som zo schodov.

Prídé Mižu do obchodu a chce biť zábavný.
Pýta sa predavačky "máte mandarinki-rinki"-predavačka mu povie áno máme.
A máte aj "pomaranče-ranče"-ano mame.
"A kde su vaše kolegyne-diňe" a predavačka mu hovorí "vzadu oddychuju-chuju."

"Fajčíš?"
"Nie!"
"Piješ?"
"Nie!"
"To nemáš vôbec žiadnu chybu?"
"No jednu mám.."
"Akú?"
"Strašne klamem!"