Malý Janko sa pýta babičky:
„Babi,kokot to je niečo strašné?“
„Strašné, Janko môj.“
„Strašnejšie ako drak?“
„Strašnejšie.“
„Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?“
„Veru tak.“
Janko zdvihne rúčky a straší babičku:
"Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!!

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

Pride chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Jeden pilot havaruje s letadlem uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením.
Večer u večere se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: „První nejhorší čínské mučení – velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis „Druhé nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti."
Pilot, když viděl, že kámen už je moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknem uvidí další nápis: „Třetí nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele."

Chlápek u holiče povídá:
"Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na břadě."
"Tak na to mám jednu věcičku, " říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň."
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá:
"A co kdybych tu kuličku spolknul?"
"Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste jako to dělají všichni ostatní."

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.
- A prečo?
- Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí:Som lampa, som lampa!
A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať.

Před deseti dny jsem ve svém domě vypnul dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii, tím jsem hodně uspořil.
Také jsem vystoupil ze sdružení Ostražitých obyvatel ulice.
Potom jsem postavil na svém dvoře stožár s pákistánskou vlajkou a na přední stěnu domu jsem dal vlajku Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se necítil tak bezpečně jako teď!