Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci

Dnes som dostal ponuku na sex od nádhernej sexy 21 ročnej kočky.Výmenou za to chcela aby som jej na tejto stránke urobil reklamu na nejaký čistiaci prostriedok.Okamžite som to zamietol pretože som človek hlbokého morálneho štandartu s obrovsky silným sebazaprením a najsilnejšiou pevnou vôľou, skoro takou silnou ako prípravok na čistenie kúpelní Alax od firmy Mordus s.r.o teraz dostupný s vôňou citróna a vanilky.

Sedí v šerifově cele na divokém západě dva vězni, jeden má lepru a druhý koktá. Jak se tak strašně nudí, tak si ten malomocný utrhne prst a vyhodí ho přes mříže z okna. Za chvíli vyhodí další prst. Koktavý ho pozoruje a povídá: "Zzzdrhášš, cco?"

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví.“
„No tak ukažte, zahrajte něco.“
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, když vy hrajete samý pičoviny..!!!“

35 ročný syn telefonuje svojej mame...
Ahoj mami, už idem domov, mam niečo kúpiť?
Kúp si byt a páľ do p***

Zpráva z ruského tisku:
Na rusko-čínské hranici včera došlo k ozbrojenému incidentu.Dva čínské tanky napadly ruský traktor.Ten palbu opětoval a po zničení obou cílů odletěl zpět do vnitrozemí.

...ak chcete byt rozmazany na fotke tu je navod ako na to :D

-Pán hlavný, máte vyprážaný rezeň ?
-Už nie.
-A keby sem prišiel predseda vlády, ani pre toho by ste ho nezohnali ?
-Pre toho by sa určite našiel .
-Tak ho pokojne môžete priniesť mne. Predseda vlády sem dnes určite nepríde !

Čo majú spoločné sója a vibrátor?
Oboje nahrádzajú mäso...

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušená
mladá žena. "Paní vašeho muže se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,
upadl do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může
setrvat i několik desítek let. Manželovi budete muset 3x
denně
podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ho musíte otočit,
aby nedocházelo k proleženinám, měnit mu savé vložky na malou potřebu,
umývat ho po velké a přitom k němu něžně a laskavě mluvit, protože je
celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může
stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a
znovu
upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladou
ženu
jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy a v očích má hrůzu.
Potom ji kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen
žert. Samozřejmě zemřel ..."