Reklama:

Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode...
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“

Einstein a Mr. Bean sedia vedľa seba na dlhom lete lietadlom...
Einstein povie:
"Poďme sa hrať hru.. Spýtam sa ťa otázku. Ak nebudeš vedieť odpovedať, zaplatíš mi $5. Potom mi dáš ty otázku a ak ja nebudem vedieť odpovedať, zaplatím ti $500."
Einstein sa pýta prvú otázku:
"Aká je vzdialenosť Zeme od Mesiaca ???" Mr. Bean nepovedal ani slovo, vybral peňaženku a dal Einsteinovi $5.
Teraz je na rade Mr. Bean. Spýtal sa Einsteina:
"Čo ide do hôr s troma nohami a vráti sa späť so štyrmi ???"
Einstein rozmýšľal a pýtal sa všetkých svojich inteligentných kamarátov... Po hodine dal Mr. Beanovi $500.
Einstein sa teda pýta:
"Dobre, tak čo ide do hôr s troma nohami a vráti sa so štyrmi ???"
Mr. Bean vybral peňaženku a dal Einsteinovi $5.

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
" A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšem, že mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. "Vidíš, tam venku ty tři kamióny plný lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
"Tak a teď je v nich hrášek!"

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Merilyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Pani Krepáčová sa vrátila zo svadby v meste a rozpráva o tom susedke:
-Viete,bola to taká moderná svadba.Hostina so švedskými stolmi.Každý si mohol vziať,čo chcel-chlebíčky,šunku,kaviár,zákusky,ovocie...Napokon ešte nechali kolovať tanier s peniazmi.Aj z toho som si vzala stovku...

Reklama:

mama mi povedala že ak si ešte raz pustím pesničku od Jusitna Biebera, tak mi ojebe hlavu o klávesniflmealmfaldmsnsgfndaskn a dvs .&sd,almflôdas,ôlxa

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

Príde Slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Čo???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, ty debo, pre koho by asi bolo?!

Príde maník do tetovacieho salónu a hovorí:
- Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?
- Jasné.
Po dvoch minútach práce tetovač hovorí:
- Tak, hotovo!
- Za dve minúty?
- Veď to boli len 4 písmená.