Baví se dvě sousedky:
„Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?“
„Nepovídejte, a co se mu stalo?“
„Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.“
„No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.

Príde trpaslík k lekárovi, dá si dole nohavice, vytiahne svoje potešenie a hovorí:
- Pán doktor, môžete s tým niečo urobiť?
- Takýto veľký vták, - vraví doktor prekvapene, - veď to vám musí závidieť každý chlap.
- To je síce pravda, - prizná trpaslík, - ale vždy, keď sa mi postaví, prevalí ma....

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho... Nevidel som ťa už vyše 140 rokov!
- Ja sa ale nevolám Novák!
- Tak ty si si aj meno zmenil?

V roce 2011 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
A vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?"
Strážný: "Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeji šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."

"Slyšel jsem, že nedostatek sexu způsobuje ztrátu paměti!"
"A kdo ti to řekl?"
"To nevím..."

Pani v autobuse neustale saha na hlavu prsa a tam dolu..ridic zastavi a rika pani cose porad krizujete?ona-ale pripominam si nakup..zeli,dve mlika,a dratenku.

Starý Arab žije už přes čtyřicet let v Chicagu. Má pěkný dům se zahradou, na které by moc rád pěstoval brambory a jinou zeleninu. Žije ale sám a cítí se už na takovou práci příliš starý a slabý.
Jeho syn žije v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys tady byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám Tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, v žádném případě nedělej nic na zahradě, schoval jsem tam "tu věc"!!! Taky Tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, CIA, FBI. Přeorávají a přerývávají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic... Rozčarováni se opět stahují.
Ještě týž večer obdrží starý muž další mail od syna: "Milý otče, zahrada je už určitě zrytá. Můžeš sázet brambory. Víc pro Tebe na takovou dálku udělat nemohu. Tvůj Ahmed.

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérský preklad:
"Jak si to delás?"
"Vzdycky pravackou!"

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, i nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Pohlavný Úd CHovateľa OViec - skrátene Púchov!"