Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!

Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
„Tati, prosím tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „No jak bych ti to řek’, hele pojď se mnou, a já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když se ozve hlas, povídá:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo? Já bych mu chtěl nechat ňákej vzkaz.“
Chlap na druhém konci odpoví:
„Bohužel, tady žádnej Hugo nebydlí. To bude asi nějakej omyl.“ a zavěsí.
Za chvíli otec zavolá znovu, a opět:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo, já bych mu chtěl nechat jeden vzkaz.“
Chlap zase: „Pane, to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke mně. Tady žádnej Hugo nebydlí.“
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle to udělá ještě asi 6krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak nejlíp dovede, a otec vtom momentě podá sluchátko synovi, a říká:
„Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?“
Chlapeček přikývne, a povídá:
„No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc.“
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to číslo znovu, a povídá:
„Dobrý den, tady je Hugo, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo vzkaz?

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára:
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Pri bazene stoji chlop a kuka do vody:
Po 3 hodinach ku ňomu dojdze plavčik a pyta še ho.
- Vy , prosim vas , čom nejdzece do vody ??
- Hmm, a na co ?? ... plavac neznam a šikac še mi nechce.

Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká: „Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně.“ Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. „Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?“ „Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!“

Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo, kam sa chystáš tento rok na dovolenku?
- Idem na Amazonku na ryby.
- Tam nechoď, stúpiš na krokodíla a ten ti odhryzne nohu skôr, ako sa spamätáš.
Po dovolenke sa stretnú a jeden má drevenú protézu a hovorí:
- Mal si pravdu s tým krokodílom, tento rok ideme s rodinou do Afriky na Safari.
- Nie, tam nechoď, skočí na teba leopard a odhryzne ti ruku.
Po dovolenke sa opäť stretnú a jeden má miesto nohy protézu a miesto ruky hák.
- Mal si pravdu, leopard mi odhryzol ruku, ale to nič. Už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Poslúchni ma konečne a nechoď tam. Orol skalný sa spustí strmhlav z výšky a vykole ti oko.
Po dovolenke sa opäť stretnú a ten jeden má sklenené oko. Kamarát sa ho pýta:
- Tak čo, zase som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš, leziem hore po skale a vtom mi do oka padol kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit.

Babka nahovára vnuka, aby sa čím skôr oženil a vnuk jej vraví:
- Babka, ja sa nemôžem oženiť, lebo som homosexuál.
Babka na to odpovie:
- Veď som ti už nie raz vravela chlapče, aby si si nebral toľko funkcií v robote.

Co víme jen díky americkým filmům
Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu Francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými
sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený
invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných
prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"