Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

K sedliakovi príde turista východniar:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bardejova?
- Ste pešo alebo autom?
- Autom.
- Tak podľa mňa autom.

Lezú dvaja skialpnisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
- Jano, si tam?
- Som.
- A si celý?
- Som celý. Aj ruky, aj nohy mám v poriadku.
- Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?
- Nie, nemám.
- Tak potom, čo tam toľko robíš? Vylez von!
- Nemôžem! Ešte som nedopadol...

Sorry, už sú to dva roky, čo sme sa nevideli Elenka a čo tvoj Jožko?
- Jááj ten sa veľmi zmenil, už sa volá Ferko.

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Príde malý Petrík do bordelu:
-Dobrý deň, uletel mi kanárik!
-Dobre, ale čo my máme s tým?
-No, otecko vravel, že tu honíte vtákov.

Tento prostriedok proti impotencii naozaj pomáha? informuje sa starší pán v lekárni: Skutočne! povie lekárnik, včera mi kvapla kvapka na hodinky a dodnes stoja!

Za socializmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Otec leží na smrteľnej posteli a vraví svojim deťom: "Viete deti, keď som bol mladší mal som peniaze, autá, ženy ... ale raz prišiel môj kamarát a povedal, že sa mám usadiť, mám mať rodinu a deti, lebo na smrteľnej posteli mi nebude mať kto ani pohár vody podať. A viete čo je najhoršie??? ... Že ja vôbec nie som smädný ... "