- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?

"Keď som bol malé dieťa, chceli ma vyfotiť na plagát propagujúci antikoncepciu..."

Recept proti infarktu:
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.

V meste sa kona anketa o prvej pomoci.Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho- pane,vedel by ste podat prvu pomoc? Myslim ze hej. Tak dajme priklad- lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. čo urobite ako prve??? Nič,však 2-3 centimetre ho povytiahnem.

- Koľko ma bude stáť to vytrhnutie zubu?
- 500,- Sk.
- Čože? Toľko za 5 minút roboty?
- Nuž, keď chcete, tak ja vám ho môžem trhať aj pol dňa.

Starému dedovi nahovorili, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte
postaví.
Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím si tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedko ??"
"Áno!"
"Veď Vám stvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi ich päť!!!

Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaký problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgeľ a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
- Tak čo Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá? .....
- Kto by potreboval dievčatá.

Rozhovor 2 Čechov :
- Nazdar vole.
- Čus vole.
- Jak vole?
- Fajn vole.
- Jo vole.
- Hele vole.
- Kde vole ?
- Tam vole.
- Ty vole

Na pláži vylezie chlap z vody, má prirodzenie až po kolená. Všetci sa na neho pozerajú a vyvalenými očami. Chlap zahanbene: - No čo, vo vode sa každému trochu scvrkne.

Chlapík tlačí popri vlaku vozík a kričí: "Langoše! Čerstvé langoše! Kúpte si langoše! Vtom sa vykloní z okna chlapík a všetko mu ogrcia. Predavač:......" Pizza! Čerstvá pizza! Kúpte si pizzu!"