Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač.Bond hovorí: "I am Bond, James Bond." Vyhadzovač hovorí: "I am gej, Sergej."
Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí:
Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.
Príde homosexuál k svätému Petrovi. Peter sa pozrie do spisu a hovorí: "slušný človek, pridáva na charitu, ale počkať vy ste gay. To musíte do pekla. Za rok vás vyzdvihnem."
Ubehne rok a svätý Peter si príde do pekla pre gaya. A ako stojí v pekle tak je mu zima a cencúle sú na strope, pod kotlami nikto nekúri a čerti sa chúli uprostred.
Sv. Peter. "Prečo si tú nezakúrite?"
Vylezie Lucifer a hovorí: "No, zohni sa pre polienko"
Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...
Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.
Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
Pani: "Kto to hovorí?"
Marie: "To hovorí váš manžel."
Pani: "A druhý dôvod?"
Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
Pani: "A tretí dôvod?"
Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"
Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
Lekár na to: Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝
Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"
Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "
Štyridsaťročná žena utrpí srdcový záchvat. Na operačnom stole uvidí Boha a pýta sa ho, či prežije. Boh jej odpovie, že bude žiť ešte ďalších 40 rokov.
Keď sa zotaví, rozhodne sa využiť to, že je ešte v nemocnici, nechá si liposukciou odstrániť prebytočný tuk, vypchať silikónom prsia a pery, narovnať nos, zmenšiť zadok, odstrániť vrásky a ďalšie plastické úpravy, aby omladla. Rozhodla sa, že tých ďalších 40 rokov života, prežije ako "fešanda".
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a je po nej. Znovu sa ocitne tvárou v tvár Bohu a spustí "Ty podliak! Vari si mi nesľúbil, že budem žiť ešte ďalších 40 rokov?!?"
A Boh odpovie: "Ty krava, ale to ti teda prisahám, že som ťa fakt nespoznal !!!"
