Konečne kráčame správnym smerom ….

Zemiaky sú drahšie ako banány.
 Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody.
 Mäsové výrobky neobsahujú mäso.
 V akciovom letáku hypermarketu  je 30 inzerátov na požičanie peňazí.
 Jogurt obsahuje 45% mlieka.
 Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno.
 Aj behom reči s kamarátom telefonujeme.
Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších.

Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné.
 Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru ….
Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie.

Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú.
 Slovo ďakujem nahradilo “čo za to”.
Maslová buchta má záruku 12 mesiacov.
 Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien.
 V meste máme 200 pizzerii, ale “vepřo-knedlo” si nedáme nikde.

Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur.
 Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz.
 Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice.
 Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy.

Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú.
 Pod pojmom “kultúra” sa nám vybaví návšteva multi kina.
 Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy.

Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné.

Kam teda kráčame?? Ja už to viem: “Do prdele!!”

Fero leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Fero vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si Fera od hlavy po päty a začne sa strašne smiať.
Fero: Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
– Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie…

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:

-"Tetka, kam to bude?"

-"Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu." 

Stretnú sa dvaja homosexuáli:

- Ako sa máš?

- Super, som čerstvo zamilovaný. Je to veľká láska, ani vysrať sa nestíham. 

Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.

-Kto si? Ako si sa sem dostala?

-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.

-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.

-Nezachránila, ten som si vyrobila.

-Prosím?

-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...

-Ale kde si vzala náradie?!?

-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?

-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.

-Tak poď ku mne na návštevu...

Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:

-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...

Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:

-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???

Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:

-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...

Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:

-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???

Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Z kontrolnej veže dostáva povolenie a zahajuje pristávací manéver. Čo však nevidí:

-Sakra! Ako to, že je tá dráha taká krátka?!? Na takejto krátkej dráhe s týmto lietadlom ani za Boha nepristanem!

Nedá sa však už nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu (t.j. vraziť hlavu medzi nohy - väčšine sa to podarí bez problémov, na palube bolo však i zopár takých, ktorí vzniknutú situáciu zneužili a vrazili hlavu medzi cudzie nohy, ale to je už iný príbeh...). Kapitán sa opatrne približuje na úplný začiatok pristávacej dráhy, aby ju využil čo možno najviac.

Vzzzuuuum...

Sotva sa kolesá dotknú betónu, kapitán začína brzdiť, čo mu sily stačia. Už iba 50 metrov do konca dráhy. Už iba 20 metrov do konca dráhy! Už je na samom okraji! Ufff!!! Brzdy sú roztečené, ale na poslednom decimetri lietadlo konečne zastane. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne:

-Kurva, že ale bola tá dráha svinsky krátka!

Potom sa však rozhliadne vôkol seba. Najprv vľavo, potom vpravo.

-Ale aká je široká!

Prváčka Anička príde domov zo školy a hovorí mame:

-Mami, predstav si, že Jurko má penis ako burský oriešok!

Matka, celá zhrozená z toho, o čom to jej dcérka rozpráva, sa spýta:

-A ty si videla, že je taký malý?

-Malý nie je, ale je taký slaný... 

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: “Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov… a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.”

Primár pri vizite rozkáže lekárovi:”Tomuto pacientovi nasaďte ihneď silné antibiotiká, už tretí deň má horúčku cez 40 stupňov!”Počuje ich pacient na susednom lôžku a nesmelo prehovorí:”To nie je horúčka, pán primár… Len v nemocnici nie sú lyžičky a z domu si zabudol doniesť tak už tretí deň si mieša čaj teplomerom.”

Žena ide na gynekologickú prehliadku. Vojde do dverí, vyzlečie sa, usadí sa do kresla. V pootvorených dverách sa len mihne biely plášť a ozve sa: “vyššie!” Žena poslušne zdvihne nohy čo najvyššie môže, ale napriek tomu počuje teraz už krik: “vyššie !!!” Chytí  teda nohy rukami a silou si ich pritiahne skoro k ušiam, ale v tú chvíľu sa zarazí a vydesí. Vidí, ako sa k nej blíži skupina mladíkov s vytreštenými očami, v ich čele obrovský chlap v bielom plášti s britvou v ruke. Muž neprestáva obťahovať britvu na remeni a s podivným úsmevom hovorí žene: “Tak ja vám to teda poviem ešte raz, ale snáď už naposledy: vyššie musíte! Gynda je na prvom poschodí, tu ste v učňovskom holičstve !!