Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha. 

- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty? 

A on mu odpovedá: 

- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:

- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.

Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:

- Ospravedlňte ma na moment.

Pribehne ku kapitánovi a hovorí:

- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.

Kapitán:

- Je to azda predseda parlamentu?

- Kdeže, väčšie zviera.

- Hádam sám prezident?

- Nie, niekto oveľa vačší!

- Tak to môže byť len pápež.

- Pápež? Ten mu robí len šoféra

12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom. 

14.októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kysuce. 

11.novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne… 

2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu, a potom sme sa guľovali. Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kysuce. 

12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne. 

19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh. 

22.december Tie biele h*vná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal, kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna! 

25.december A zase ten p*sraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom, tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten porazený sneh skôr roztopil!? 

27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých h*vien. K*rva… 

28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabávaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on naj*bal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. K*kot jeden… 

4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za päťtisíc. Tá p*sratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! H*jzli poľovnícki… 

5.január Mám depresiu… zmrzla aj slivovica…Som na práškoch… 

3.mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné, ako zhrdzavelo od tej soli, ktorú tí ch.ji všade rozsýpajú… Do p*če aj so soľou! 

10.mája J*bem na to, sťahujem sa nazad do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto p*sratých Kysuciach.

Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky: – “Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov, aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?” – “Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá. Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať.” Potom sa náčelník trpko pousmial: – “Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť.”

Magdaléna Nováková ako vždy robí doma večeru, keď sa pri dverách objaví Tomáš Bednár: “Magda, môžem ďalej? Musím s tebou hovoriť.” “Jasné, ty si vždy vítaným hosťom. Ale kde je manžel?” “To je práve to, o čom s tebou chcem hovoriť. Vieš, v pivovare sa stala nehoda …” “Niee! Preboha, nič mi nehovor …” “Musím, Magda. Tvoj muž je mŕtvy. Je mi to moc ľúto. ” Magda mu padla okolo krku a dala sa do usedavého plaču. Po niekoľkých minútach sa trochu upokojila, a pýta sa Tomáša: “Ako sa to stalo?” “Bolo to hrozné. Spadol do kotla s čiernou desiatkou a utopil sa.” “Ach Bože. Povedz mi pravdu, Tomáš, bol jeho koniec rýchly?” “No, Magda … nebol.” “Nie?” “No, pravdu povediac, trikrát vyliezol, aby si došiel na záchod.”

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke: “Môžem si tu otvoriť účet?” “Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?” pýta sa úradníčka. “To je snáď jedno, ku*va!” “Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!” “Povedal som, že je to ku*va jedno! Proste nejaký poje*aný účet!” “Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!” “Do p*či, aké výrazy?!” Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi: “Nejaký problém, pane?” “Ku*va, akýže problém! Akurát som trhol v Lote zaj*baných desať melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný poje*aný účet!” “Aaaaha, usmeje sa milo manažér a táto stará p*ča vám tu ku*ví náladu, čo?”

“Panebože, čo sa ti stalo?” Pýta sa krčmár, keď sa štamgast dotacká do výčapu o barlách a s rukou v sadre. “Ale, pohádal som sa s Ferom.” “Veď to je taký drobec! To musel mať niečo poriadne v ruke! “” No, to mal. Lopatu. “” A ty si nemal v ruke nič? “” Ale áno, držal som v nej prsník jeho starej. Nádherná vecička…. Ale keď sa biješ, tak ti veľmi nepomôže … “

Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Prekvapene sa pýta: – Tati, čo to máš tam medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis! – Aha, odpovie dcérka. Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke – Baby videla som otcovi penis! – A to je čo? Ako to vyzerá? – No vyzerá to ako ko*ot, ale 3x menšie!

Jedného dňa príde k doktorovi pacient s tým že má hrubý hlas.Hovorí: “Pán doktor ja mám strašne hrubý hlas nemôžete s tým niečo urobiť? “Doktor mu hovorí: “No pane môžem veru odoberiem vám jedno vajce ak to nevadí.”” Nie nevadí pán doktor ja už nechcem takto žiť!” O týždeň príde a hovorí: “Pán doktor teraz sa mi všetci smejú že som buzerant nemôžete mi to vajce dať naspäť?” Doktor hovorí:” Jasné môžeme. Hej Helena dones mi to vajce s chladničky pán si to rozmyslel.” A Helena kričí: “To neboli marhule?!”

Pristúpi nahluchlá babka k okienku na pošte a pracovníčka sa jej pýta: “Budete platiť šekom?” “Prosím?” nerozumie babka. “či budete platiť šekom?” Babka:”No, a zasa všetko len tým Čechom a nám tu nezostane nič…!”