Spoločnosť ktorá vyrába stíhačky sa rozhodne postaviť obrovskú fabriku na výrobu a montáž najmodernejšej a najrýchlejšej stíhačky na svete na Slovensku. Výrobu prvej stíhačky sa majitelia rozhodnú pompézne osláviť a tak si pozvú všetky média a všetkých papalášov. Samozrejme, že pozvanie dostanú aj pán prezident Kiska a pán premiér Fico. Majitelia ponúknu  prezidentovi ,že má jedinečnú možnosť ísť spolu z testovacím pilotom letieť na prvom vyrobenom stroji. Prezident Kiska keďže lieta pravidelne ponúkol tento prevádzací let premiérovi Ficovi ,ten samozrejme súhlasil , ale upozorni pilota, že v stíhačke ešte neletel tak nech berie na to ohľad . Potom čo pilot aj Fico nastúpi do stíhačky a vzlietnu, tak pilot urobí prudký obrat doprava. Fico: “No, to som čakal.” A pilot si myslí: “Nikdy neletel stíhačkou a čakal to? Divné.” Za chvíľu urobí premet a Fico zas: “No, to som tiež čakal.” Pilot si zase myslí svoje a na záver letu urobí otočku a lietadlo letí chvíľu hore nohami. A Fico: “No, to som teda nečakal!” Po pristátí sa ho pilot pýta: “Tak ako pán premiér? Spokojný ? A čo ste to vlastne čakali a nečakali ?“Fico: „To, že sa od strachu pomočím, to som čakal. To, že sa od strachu poseriem, to som tiež čakal. Ale to, že mi to všetko natečie do helmy, to som teda nečakal!” 

Manžel sa vráti domov z práce a nájde svojich 5 detí vonku, ešte stále v pyžame, ako sa hrajú v blate, prázdne krabice a obaly od jedla sú pohádzané na záhrade. Manželkine auto bolo otvorené, rovnako ako hlavné dvere do domu. Po psovi ani pamiatky, no po vstupe do domu našiel ešte väčší neporiadok. Prevrátená lampa, koberec zhrnutý na druhej strane miestnosti, v televízii beží veľmi hlasno detský 

program, obývačka plná hračiek, vrátane rôznych častí oblečenia. V kuchyni je drez plný špinavého riadu, raňajky sú pohádzané po celej kuchyni, jedlo pre psa pomimo vysypané na podlahe, rozbitý pohár pod stolom. Dvere od chladničky sú otvorené dokorán a všade je piesok. Rýchlo vybehol hore do spálne v predtuche, že sa niečo zlé stalo jeho manželke. Poprekračoval hromady hračiek a oblečenia, kilometre toaletného papiera a hľadal ju. Bál sa, že je chorá, alebo že sa niečo vážneho stalo. Našiel ju v spálni, bola ešte v pyžame a čítala si svoj obľúbený román. Pozrela na neho, usmiala sa a spýtala sa, aký mal dnes deň. Zmätene sa na ňu pozrel a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Znovu sa na neho usmiala a odpovedala: "Vieš, keď sa ma každý deň, keď sa vrátiš z práce, opýtaš, že čo som tu preboha celý deň robila?" "Áno", pritakal. A ona odpovedala: "No, tak dnes som to nerobila ......"

Syn: “Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!”

Otec: “To je úžasné synu. Kto je to?”

Syn: “Andrea, od susedov.”

Otec: “Aaaach, tak to nie je dobre.

Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.”

Chlapec z toho nie je nijako nadšený…

O pár mesiacov neskôr….

Syn: “Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!”

Otec: ” To je super, poznám ju?”

Syn: “Ano – Monika, od susedov.”

Otec: “Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra.”

Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.

Syn: “Mami, som veľmi nahnevaný na otca!

Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,

pretože náš otec je tiež ich otec!”

Mama objíme syna a hovori: “Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.

Nepočúvaj ho….. Nie je to tvoj otec.”

Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho “Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?” Po dlhom prehováraní sa jej ho podarí presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi:”A ako ste to vlastne dokázali?” “Ale. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak… …tak som im vymenil hlavy.”

Pán Novák je na návšteve a po dobrom obede sa spýta, či si môže zapáliť. “Ale áno, správajte sa ako doma.” Pán Novák teda so smútkom v očiach zahasí cigaretu a ide do kuchyne umývať riad…

Nikdy nepochopím svoju ženu :  Včera mi hodinu a pol hovorila o čom sa 3 minúty rozprávala so susedou 

Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Prešova a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka: – A to boli naozaj všetci mŕtvi? – Určite áno, to viem naisto. Kaliňák síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho, klamára zasr*ného…

Dedko uvažuje pred návštevou zubára:
Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem
mať čo hrýzť.

Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink.
Keď zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida.
Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli:
"Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte!"
Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne
poďakuje. Chlapíka to naserie a skríkne:
"Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú!"
A znova pozrie na žida, čo on na to.Ten sa opäť len usmeje a slušne
poďakuje. Chlap sa otočí na barmana :
"Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme, okrem
toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte nie je on
duševne chorý?

"Nie", odvetí barman, "on to tu vlastní".

Jój, ten pocit.... keď nájdeš v mrazničke zmrzlinu, otvoríš, a tam perkelt od soboty