Pani: Haló, dovolala som še do Fun radia?
Fun rádio: Áno, nech sa páči.
Pani: A to me budu čuc všadzi?
Fun rádio: Áno, všade, pani.
Pani: Aj v obchodoch?
Fun rádio: Áno, aj.
Pani: Janču, ňekupuj vajca, bo mi Gita doňesla. Opakujem, ňekupuj vajca!
Keď mi zomrela babička, hovorili:
„Neplač, bude sa na teba dívať z nebíčka!“
Hm... vtedy mi to pomohlo, no teraz mi to
spôsobuje menšiu traumu pri masturbovaní.
“Haló, volám správne, je to Seňor Bob? Tu je Ernesto, správca vašej vidiecke usadlosti. “” Áno, Ernesto. Čo potrebuješ? Vyskytli sa snáď nejaké problémy? “” No, hmm, neviem, ako to povedať, no …, volám, aby som vám povedal, Seňor Bob, že zomrel papagáj. “” Môj papagáj? Mŕtvy? Ten, čo vyhrával medzinárodnej súťaže? “” Áno, Seňor, ten. “” Do frasa! To je mrzuté! Zaplatil som za neho veľmi veľa peňazí. Na čo zomrel? ” ” Jedol pokazené mäso, Seňor Bob. “” Pokazené mäso? Kto mu do čerta dal pokazené mäso? “” Nikto, Seňor. Len jedol mäso z mŕtveho koňa. “” Mŕtveho koňa? Akého mŕtveho koňa? “” Toho plnokrvníka, Seňor Bob … “” Môj plnokrvník, ktorý vyhrával všetky dostihy, je tiež mŕtvy? “” Áno, Seňor Bob, zdochol na vyčerpanie z toho, ako musel ťahať cisternu s vodou. “” preskočilo ti? Akú cisternu? ” ” Tú, čo sme ju používali na hasenie požiaru, Seňor. “” Môj bože! O akom požiari to, človeče nešťastný, hovoríš? “” O tom, ako horel váš dom, Seňor! Prevrátila sa sviečka a chytili sa od nej záclony. “” Čo to melieš? Chceš povedať, že môj kaštieľ je zničený kvôli nejakej sviečke ?! “” Áno, presne tak, Seňor Bob. “” Veď v tom dome bola už pred rokmi zavedená elektrika! Na čo ste potrebovali sviečku? ” ” Aby sme ich postavili okolo rakvy, než pripravíme pohreb, Seňor Bob … “” O akom prekliatom pohrebe to zase hovoríš ?! “” Vašej manželky, Seňor Bob. Predvčerom sa vracala domov veľmi neskoro a ja som si myslel, že je to zlodej. Tak som ju udrel do hlavy tou vašou novou golfovou palicou, viete, tou, ako ste ju vtedy ukazoval snáď úplne všetkým. ” Ticho … Dlho trvajúce ticho … Veľmi dlho trvajúce ticho …” Ernesto! Ernesto! … Ty primitívne hovädo! Ak si tú palicu zlomil, tak ťa vlastnými rukami zadusím! “
Chudobná a celkom nesympatická dievčina sedí na hrádzi rybníka a tvári sa šialene smutne, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka a hovorí: “dievčatko, nebuď smutné. Splním ti tri želania, aby si mala veselší život.” Dievča sa zaraduje a hovorí: “Chcem, aby som bola krásna. Chcem, aby z mojej chatrče bol krásny zámok.” Rybka na tom hneď začala pracovať. Slečna naozaj pred očami rástla do krásy a na mieste jej chatrče sa týčil zámok z bieleho kameňa. Dievča medzitým vymyslela aj tretie želanie: “Prajem si, aby z môjho kocúra bol krásny mladík.” Zo zámku vychádza mladík, slečna mu uteká naproti a pýta sa ho: “Čo, ty môj milý ty nemáš radosť?” Mladík zavrtí hlavou a hovorí: “Čo ťa to v vlani napadlo nechať ma dať vykastrovať?”
Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí …neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry…! Podíde k nemu a milo ho osloví:Čože sa deje zlatíčko…? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava. Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať… A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do pi*e, ja som brankár…
Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“
Do holičstva vstúpi mladý chlapec a holič sa nakloní k zákazníkovi a pošepká mu: “Toto je najhlúpejšie dieťa na svete. Pozrite, dokážem vám to.” Vytiahne dve päťeurovky, dá si ich do jednej ruky, do druhej ruky stoeurovku a ponúkne ich chlapcovi so slovami: “Vyber si jednu ruku.” Chlapec siahne po tej s dvoma päťeurovkami a odíde. Holič hovorí: “Vidíte? Nikdy sa nepoučí.” Zákazník po chvíli odíde a vidí vonku chlapca, ako líže zmrzlinu. “Prečo si si vzal tie dve päťeurovky miesto stoeurovky?” “Pretože v ten deň, keď si vezmem stoeurovku, hra skončila.”
85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermií od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia.
Doktor dal mužovi pohár a povedal: ,,Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií."
Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.
Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. ,,No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež nič. Snažila sa aj ústami, najprv so zubami, potom bez zubov, stále nič. Dokonca sme zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič."
Lekár bol šokovaný! ,,To ste volali aj susedu?"
Starý muž odpovedal: ,,Áno, nikto z nás nemohol ten pohár otvoriť."
Hádajú sa traja starý dedkovia, komu sa viac trasu ruky. Prví hovorí: “Ja, keď jem, tak ako naberám jedlo a dávam ho do úst, tak polku stratím z lyžice.” Druhý hovorí: “Ja, keď čítam noviny tak ich úplne roztrhám.” A ten tretí hovorí: “To ja pokiaľ sa vycikám, tak sa trikrát urobím.”
Jožo sa dostane prvý raz do väzenia.Milan ktorý tam už nejaký čas je, mu vysvetľuje ako to vo väzení chodí:”V podstate je to tu super. Všetko čo si počul v civile, o nejakých hrôzach, sú somariny. Povedz, rád čítaš knihy, také krváky?””No… rád.””Tu máme knižnicu, kde si každý pondelok môžeš požičať fakt dobré knihy. Pondelky sa ti budú páčiť! A čo futbal? Hráš futbal?” “Ja mám veľmi rád futbal. – vyznáva sa Jožo.”
“No vidíš, v utorok tu máme futbalový zápas. Utorky sa ti budú páčiť. A čo video, rád sa pozeráš na video?””Rád.””Tak to sa ti budú páčiť stredy. Každú stredu nám premietajú niekoľko videofilmov. A karty hráš?””No jasan, karty milujem.””Tak štvrtky sa ti budú tiež páčiť. Vtedy máme povolené hrať karty. Cigarety ako? Fajčíš?””Áno… áno…””V piatok je otvorená kantína,môžeme si nakúpiť fajčiva! Piatky sa ti budú tiež páčiť.”
“Jožo a ako si na tom so sexom?””Zatiaľ celkom dobre. Prečo?””Myslím, či si normálny, alebo homosexuál?””Samozrejme normálny!”- ohradí sa Jožo.”No tak, to sa ti soboty asi nebudú páčiť. – konštatuje Milan…