Ide babka do obchodu a pýta si sardinky. Predavačka sa pýta:

- A aké ?Chorvátske, grécke, španielske...

-To je jedno, veď sa s nimi nebudem rozprávať!

Marienka kupovala na narodeniny svojej priateľke veľmi drahú vázu.Našla veľmi peknú a aj dosť dráhu tak sa rozhodla, že ju vezme.Keď ju podávala predavačke, váza jej spadla a rozbila sa. Nuž čo, váza drahá, ešte jednu kúpiť, na to nemá. Tak povedala predavačke, že ju teda vezme, nech tú vázu zabalí. Pri gratulácii, ako vázu podávala priateľke, krabicu akože nešťastnou náhodou pustila  a zalomila rukami: „Dúfam, že sa tá nádherná váza nerozbila!“ Priateľka otvorila krabicu a tam… Štyri kusy vázy každý zvlášť zabalený do hodvábneho papiera.

Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajce. Lekár ho prezrie a vraví: „Nevyzerá to dobre, musím Vám ho odrezať a poslať na testy.“ O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajce. Lekár mu ho odreže a pošle na testy. O týždeň chlap príde s tým, že má modrého vtáka, tak mu ho lekár odreže a pošle na testy. Po mesiaci si príde chlap k lekárovi po výsledky testov. Ten konštatuje: „Mám pre Vás dobrú správu – nie je to nič vážne, len Vám farbili montérky.“

Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba Svätý Peter ho prijíma a hovorí: „Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?“  Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: „Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.“ Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: „Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?“ Boh: „Čo tým chceš povedať?“ 1. Predku chýba aerodynamika. 2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále sa musí prelakovať a udržiavať. 7. Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9. Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: „Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj…“

Chlap príde do krčmy a stále si opakuje:
– Toto nevysvetlím, toto naozaj nevysvetlím, nevysvetlím to.
 Keď to asi hodinu opakuje, zvedavý barman sa ho pýta:
– Prepáčte, ale čo nevysvetlíte?
 Chlap to nechce povedať, ale potom povolí.
– Viete, včera som dojil kravu a ako ju tak dojím, kopla má ľavou nohou. Tak som jej ľavú nohu priviazal o zábradlie v maštali. Dojím, dojím a potvora, kopla má pravou nohou, ktorú som jej tiež priviazal o zábradlie. Keď som si myslel, že je už koniec, krava ma ovalila chvostom. To ma už naozaj naštvalo, dal som si dole opasok a chvost som jej priviazal o strop. Keď som vstal od kravy, spadli mi nohavice a vtom prišla moja žena. Ako jej to preboha vysvetlím?

Do baru príd Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, ježko, žaba, hroch, Kohn, Grun, rabín, farár, bruneta, červenovláska,
blondína, homosexuál, čert, anjel, policajt a Moricko. Barman len nechápavo pozerá a zahlási: „A toto má byť čo, zas nejaký blbý vtip?“

Traja kamaráti idú na výlet .Chcú ušetriť a tak si zaplatia len jednu izbu s manželskou posteľou. Ráno sa zobudia a ten na kraji hovorí: „Mne sa snívalo, že mi niekto hanil vtáka.“ Druhý na kraji hovorí: „Predstav si, mne sa snívalo to isté.“ A ten prostredný hovorí: „Chlapci, vy máte ale divne sny. Mne sa zase snívalo, že som sa lyžoval a mal som strašne krátke palice.“

Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.

"Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"

Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut. Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.” Nemec: ”Moje pol ročný plat.” Slovák: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.” A nato Američan odpovie: ” A načo si kupuješ tak drahé auto?”

Jeden starý kovboj vošiel do baru a dal si whisky. Sedí a pomaly upíja a vedľa neho sa posadí jedna slečna. Otočí sa na neho a pýta sa: „Vy ste naozajstný kovboj?“ „No, celý život robím na ranči, naháňam kravy, krotím kone, staviame ploty – tak asi budem naozajstný kovboj. A čo ste vy?“ „Ja som lesba. Celý deň len premýšľam o ženách, keď spím, keď sa sprchujem, keď sa pozerám na televíziu – musím na nich myslieť nech robím čokoľvek.“ Lesba odišla a za chvíľu si vedľa kovboja sadol mladý pár a spýtal sa: „Vy ste skutočný kovboj?“ „Vždy som si myslel, že áno, ale práve som zistil, že som lesba.“