Syn píše rodičom z internátu sms: „Ahoj otecko, mamička, prídem k vám na víkend, už sa na vás teším. Janko“ … správu sa nepodarilo odoslať (tak druhýkrát) „ahoj ocko, mama, prídem na víkend, pripravte veľa jedla, Janko“ … správu sa nepodarilo odoslať (tak tretíkrát) „rodičia prídem na víkend. Janko“ … správu sa nepodarilo odoslať  (tak štvrtý krát) „ahoj snáď túto správu nedostanete 4x, nejde mi to odoslať, prídem na víkend. Janko“ … správu sa nepodarilo odoslať (tak po piaty krát ) „Do riti, ja už na to kašlem, aj tak sa to neodošle ku*va to je poje*any telefón“ … správa úspešne odoslaná „jéj rodičia asi ste dostali odo mňa správu, ktorá nebola určená pre vás , len som to pre posielal, ja sa takto bežne nevyjadrujem, inak prídem na víkend. synátor „… správu sa nepodarilo odoslať“ Ku*va, do p*če ja sa na to vyser*m „… správa úspešne odoslaná …

Dedko s babkou pozerajú telku a dedko hovorí babke: “Poďme do postele. Sex je najlepší liek proti reume.“ “Ale ja nemám reumu!“ Bráni sa babka. Dedko: “A čo, o prevencii si ešte nepočula.“

“Pán doktor, ja mám úplne červene očí”.

“Ukážte”. “No áno, máte pravdu. Súložil ste včera?”

“No, súložil”.

“A čo predvčerom?”

“To tiež”.

“A čo minulý týždeň?”

“Tiež, každý deň”.

“Tak to je jasné. To máte prázdne gule a svieti vám kontrolka …”

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne lekárske kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja majú poruchu chôdze a zdá sa, že potrebujú náhradu bedrového kĺbu. PRVÝ pacient je vyšetrený počas hodiny, je zrentgenovaný v rovnaký deň a rezervovaný na operáciu na nasledujúci týždeň. DRUHÝ navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá výmenný lístok k špecialistovi .Potom čaká 8 týždňov na termín u špecialistu, špecialista ho napokon pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený až o týždeň.O mesiac ma prísť s výsledkami vyšetrení k špecialistovi, ktorý mu odporúča operáciu bedrového kĺbu.Ortopedická klinika mu dá termín operácie o pol roka… Prečo to rozdielne zaobchádzanie s dvomi pacientmi? Prvý z nich je zlatý retriver. Druhý je dôchodca.

Pravda o moslimoch Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé. Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie… No nezabiješ sa ???

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami.

Asi budem chorá už druhý deň ma boli hrdlo,“ hovorí sekretárka účtovníčke.“Tak na to viem skvelý recept,“odpovie jej ona.“Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok.“Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:“Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!…:“

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí: - Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho.

Holič na to: - Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.

Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia ako v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.

Mali ste pravdu, - odpovedá, - baby jak víno, cecky rite, pizza famózna, najlepšia na svete.

A pápež, čo podarilo sa? - vyzvedá holič.

Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez Námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, v tom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a

hovorí: "Počuj synak, a teba ktorý debil striháva?".

V nemenovanej banke“  Dobrý deň, pane! Ako vám môžeme pomôcť?“ Klient: “ Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva čo prišli na môj účet“. Banka : „Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď už ste tu, založiť termínovaný účtik, alebo vstúpiť do našich podielových fondíkov…? Klient: Vy ste mi asi zle rozumeli, ja som hovoril, že som dedil a nie, že som debil.

Letí lietadlo a v batožinovom priestore v klietke vezú divého medveďa. Medveď však dostane počas dlhého letu strašný hlad a tak od hladu rozbije klietku a utečie. Pribehne do pilotnej kabíny a tam vidí chlapa. Príde k nemu a zareve: „Teba zožeriem.“ Lenže chlap mu vraví:“ Mňa nemôžeš zožrať. Ja som pilot a keď ma zješ tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadneme a aj ty sa zabiješ.“ Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a vraví:“ Teba zožeriem.“Lenže chlap mu vraví: „Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a ako jediný viem, kam máme letieť. Zožerieš ma, minie sa nám palivo, spadneme a aj ty sa zabiješ. “ Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky kde zbadá letušku. Teba ja zožeriem, zareve. „Pokojne ma zožer“ – vraví letuška – „ale potom tí dvaja pretiahnu miesto mňa teba.“