Pani je u gynekológa na prehliadke. – A jeje to sa mi nepáči pani Nováková. – Čo pán doktor je to zlé? – Ešte horšie než si myslíte. Vyzerá to na operáciu. – No to ja nemôžem čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? – Išlo ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila že určite žiadny nebude. Keď odišla pýta sa sestrička doktora: – Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. – Aj bola ale predbiehať v samoobsluhe to sa nemá!

Bol som u doktora a ten mi vravi;

- Pan Bartoš zistil som že jedno vajco mate drevene a druhe železne.... 

- Ale to neni možne ja som nemal v minulosti žiadnu operaciu a potom mam dvoch synov …

- A ako su stary?

- Pinocchio ma 6 rokov a Terminator 8.....

Komorník pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe:

“Tak co, ty stará papriko, zase ses flákal po městě, chlastal na každém rohu whisky a kdekoho otravoval?“

“Ne, Jamesi, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj!“

Winnetou a Old Shatterhand idú po lese prenasledujú banditov a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí: „Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo. “ Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve šupa jak sviňa, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Pomaly a potichu sa zakráda. Tiež sa ozve riadna pecka, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta: “ Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?“

Mara sa pýtá svojého Jana:

,,Jane, keby sem spadua do Dunaja, skočiu bys pro mja?"

,,A ked povím ano, spadneš?"

Farár ide po ulici a stretne ženu pod vplyvom alkoholu,­ chvíľu sa na ňu pozerá, urobí kríž pred sebou rukou smerom ku nej a vraví ... "Boh ťa miluje!"..­..... žena mu odpovedá:.­......" Povedz mu že som vydatá!".

Príde muž na spoveď a hovorí. 

- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...

- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.

- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.

- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.

- Ale prečo mám vypiť vedro vody?

- Pretože taký vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.

Na rádiu Jerevan:

Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.

Žena sa pozrie na muža a muž vraví

- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.

Vtip dňa:Andrej Kiska ide z Bratislavy do Popradu Andrej Kiska ide z Bratislavy do Popradu po diaľnici. Jeho vodič má nastavený tempomat na 130 za hodinu. „Rýchlejšie!“ hovorí prezident, „musím byť za chvíľku v Poprade!“ „Pán prezident nemôžem, mohol by som prísť o papiere.“ „Prosím ťa, sadni si dozadu a pusť mňa za volant,“ hovorí Kiska. A uháňa dvestovkou na Poprad . Zastaví ho policajt, pozrie sa do okienka a odmáva: „Môžete ísť.“ Veliteľ se ho pýta: „Prečo si ho nezkontroloval?!“ „Vieš kto to bol ty kokso – to musí byť nejaké veľké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta noviny a Kiska mu robí šoféra!“

Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha. 

V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: 

Fuknite! 

A naozaj - arasid je zrazu von. 

To je fantasticke hovori manzelka: 

Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude? 

Otec smutne prikyvne: 

Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!