Pane doktore, pomozte - čmelák mě kousl do prstu!”

„Klid, hned na něj dám mastičku.”

„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”

„Namažu místo, kde vás kousl.”

„Pod stromem v parku.”

„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”

„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”

„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”

„Do prstu!”

„No, a který to byl?”

„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta. „Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.“ „Vidím milióny hviezd.“ odpovedá Watson. „A čo Vám to hovorí?“ Watson rozmýšľa a potom hovorí. „Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že Saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologické videnie ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?“ Holmes potrasie hlavou: „Watson, vy ste úplný k*k*t. Niekto nám uj*bal stan.“ 

Rozprávajú sa traja chlapi, kto je z nich naj lenivejší a prvý hovorí: -„Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 5000 €, ani som po nich nešiel.“ Druhy hovorí: „To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo.“ Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: „Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa.“ Ti dvaja na neho pozerajú a pýtajú sa, prečo plakal. -„Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť.

Vtip dňa:V domove dôchodcov Starenka prišla navštíviť svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej: – Tak ako sa ti tu páči? – Veľmi! – teší sa sestra – Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor… …a čo ty. – No, napríklad ja som už 30 rokov neje*ala a stále ma tu volajú „tá stará ku*rva“.

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka. – To viete – hovorí chlapík – som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

Rano nejem, lebo ťa milujem. 

Na obed nejem, lebo ťa milujem. 

Večer tiež nejem, lebo ťa milujem.

A v noci nespím, lebo som hladný.

Rozprávajú sa dve susedky:

- Ahoj Ruženka, čo nové?

- No predstav si, dnes ráno pošlem muža pre zemiaky do obchodu a jeho zrazí auto.

- A čo budeš teraz robiť?

- Asi ryžu...

Mama sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:“Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať…“

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zaš zabudol tvojo meno.

- No a dokedy to potrebuješ znac?

Zídu sa traja - Američan, Rus a Slovák - a hádajú sa, ktorá z ich krajín je najmravnejšia. Tak vypustia lietadlo s meracím prístrojom a dostali takéto výsledky:

- Nad USA namerali, že milostným hrám sa venuje šesťdesiat percent obyvateľov.

- Nad Ruskom to bolo štyridsať päť percent.

- Nad Slovenskom iba desať percent.

Slovák sa začne naparovať a vyťahovať, že Slováci sú mravný národ. Vtom sa k nemu nakloní pilot a šepká mu:

- Veď mi to aj dalo poriadne zabrať, lietať celé hodiny iba nad pionierskými tábormi.