Otec so synom idú cez park a syn sa pýta: – Oci, kto je ten pán a tá slečna a čo v tom kroví robia? – Pozeraj sa inam, synček. Ale, keď už sa pýtaš, je to náš riaditeľ a jeho sekretárka. On jej akurát plánuje materskú dovolenku.
Chlapík bol prepúšťaný z blázinca a ešte nakoniec ho lekár vyšetril a dal mu túto otázku;
-Ak by sa teraz po chodbe rútil na nás vlak – čo by ste urobili ?
-Skočil by som rýchlo do helikoptéry a odletel by som …
-A kde by ste zobral helikoptéru !?
-Presne tam, kde vy ten vlak !
Start letadla, kapitán hlásí:
" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým
oceánem,ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška
mě polila kafem. Kbyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve: " Ty hovado! Kdybys viděl moje
kalhoty zezadu!" "
V električke stoji babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa
šmýka barla.
Sediaci chlapec jej hovorí:
„Babka musíte si tam dať gumu.“
Babka hovorí:
„Tvoj otec si mal dať gumu … A ja som mohla sedieť.“
Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a pozerá do pohárika.
Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho.
Úbohý chlapík sa rozplače.
„Ale choď,“ povie vodič: „To bol iba vtip, kúpim ti iný.“
„Nejde o to,“ zamrmle chlapík: „Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel isť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed.“
Moj doktor sa ma opytal či som sexualne aktivny ?
- Možete mi definovat' bližšie slovo “ aktivny “ ? lebo aj niektore sopky su aktivne po staročia a nič sa nerobi ….
Prišiel som k babičke a ona mi vravi;
- Za mojich čias ked' som išla do obchodu tak za 10 Kcs som priniesla pol chleba, pol masla, smotanu, cukriky, čokoladku a čo ja viem čo ešte....
tomu sa vravi babička “ inflacia “ - tak to je …
hoby inflacia ! Všade tie kurvy davaju kameri !
- Mama idem von pridem asi okolo 9 hodiny...
Takto nikde nejdeš ! V tej kratkej sukni – neexistuje !
Ale však mam už 17 rokov mami neblazni !
Dobre Janko že maš 17 ale s tej kratkej sukni ti vykukaju gule !
V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:
- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?
- Hľadám knihu Muž vládca žien.
- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.
Od včerejška držím dietu.Aj tak se bojím doma jest.Všecko,co máme v ledničce,je z minulého roku..
Druhý den s dietou.
Už jsem si zvykl.Zbavil jsem se všech tučných jídel v tomto domě.Byly vynikající.
Zítra začínám držet bodovou dietu.Co uvidím,to zbodnu.
Pozítří dělená strava.Ale dělit se s nikým nebudu.
Pátý den.Začal jsem si psat poznámky.
1)Když neco jíš,a nikdo tě nevidí,tož to nemá žádné kalorie.
2)Jídlo,které jíš,když vaříš,se do jídla nepočítá,protože nejíš,ale koštuješ.
Výsledek-2kila navíc.No nic,idu cvičit,do dvou týdnů su v normě.Teď vážně.
V ložnici máme takovéto šlapací kolo.Tak jsem si nasednul.
A žena říká "Proč nešlapeš?"
"Protože jedu z kopce! "
