A: Vrátil jsem se z duchovní cesty, 15 let jsem jenom meditoval.

B: Co jsi o sobě zjistil?

A: Že meditace není nic pro mě.

16 ročne dievča piše do časopisu;

..” Prosim vas o radu; Môj priatel ma 35 rokov, je zlodej, pachtluje z mafiov ma plno penazi, ale je ženaty a ma dve deti, Ako to mam povedat' svojim rodičom ? A mam sa im zdoverit' že ten môj priatel' je vo ficovej vlade ? ”

"Fero, syn ti už narástol?"

"Narástol!"

"A pomáha ti?"

"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."

"V telefóne sa ozve hlas: 

- Ahoj Juraj, mám pre teba úžasnú správu. Budeme mať dieťa!

- To je úžasné. A kto volá?"!!

V jednom meste má prednášku známy sexuológ.
 Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť.
– Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu.
– Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku.
 V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk.
– Výborne. Kto súloží raz za týždeň?
Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk.
– Skvele a kto súloží raz za mesiac?
 Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk.
– No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka?
 Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky.
– Tu, ja!
 Doktor sa zamyslí a hovorí:
– No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete?
 A chlapík natešene kričí:
– Už zajtra! Už zajtra!

Večer idú dvaja kamaráti z divadla. Na ulici stretnú veľmi príťažlivú a krásne oblečenú slečnu.Jeden sa otočí k druhému a hovorí: „Za noc s ňou by som bol ochotný dať aj 100 euro.“Na ich veľké prekvapenie slečna poznámku počula a hovorí: „To beriem.“ Muž ju odprevadil domov a strávil s ňou noc. Ráno jej dal 50 euro. Ona žiadala zbytok a vyhráža sa, že to dá na súd.

On sa jej vysmeje:“To chcem vidieť, ako to pri súde vysvetlíš.“Ďalší deň skutočne dostane obsielku na súd. Ponáhľa sa za svojím advokátom a podrobne mu všetko povie.

Advokát hovorí:
„Súd by sa asi priklonil na jej stranu, ale bude zaujímavé, ako to predloží.“Po obvyklých procedúrach slečnin advokát osloví sudcu:“Vaša ctihodnosť, moja klientka vlastní malú nehnuteľnosť, záhradku obklopenú hustými krovinami. Dohodla sa s odporcom, že mu pozemok na pevne stanovenú dobu prenajme za 100 euro.

Odporca záhradku využíval v súlade s dohodnutým účelom, ale potom zaplatil mojej mandantke iba 50 euro. Nájomné nebolo neprimerané, lebo obmedzilo moju mandantku vo využívaní vlastníckeho práva k nehnuteľnosti. Preto žiadame, aby súd rozhodol, že odporca je povinný zostávajúcu čiastku doplatiť.“

Na odporcovho advokáta to spravilo dojem a pobavilo ho to. Preto zmenil pripravenú obhajobu:“Vaša ctihodnosť, môj klient pripúšťa, že žalobkyňa vlastní krásnu nehnuteľnosť, že si ju prenajal a že mu z tejto dohody vyplynulo potešenie. Môj mandant, však na pozemku objavil studničku, obložil ju vlastnými guľatými kameňmi, zasunul do nej hadicu a inštaloval pumpu. To všetko z vlastnej iniciatívy.

Žiadame, aby súd uznal, že zmienené vylepšenia vyrovnávajú časť dohodnutého nájomného a rozhodol v prospech odporcu.“Advokát slečny vzniesol námietku:“Vaša ctihodnosť, moja klientka uznáva, že odporca na pozemku skutočne našiel studničku a vykonal uvedené vylepšenia. Keby však o existencii studničky dopredu nevedel, pozemok by si určite neprenajal.

Okrem toho pri ukončení prenájmu odporca odniesol svoje kamene, vytiahol hadicu, odniesol si pumpu a navyše voda v studničke ostala zmútená. Toto vybavenie ťahal krovinami a naviac otvor studničky zanechal väčší, ako bol pôvodne. Tým ju urobil ľahšie prístupnú deťom.Dúfame preto, že súd rozhodne v náš prospech.“

A rozsudok bol jasný.

Jano pozýva priateľa na silvestrovský večierok a vysvetľuje: „Dostaneš sa k nám autobusom číslo 26, vystúpiš na predposlednej zastávke a ja bývam hneď naproti, v dome číslo 28.

Zazvoníš lakťom pri bránke a ako sa ozve bzučiak, strčíš do bránky kolenom a už si u mňa.“

„Prepána,“ žasne Fero, „a prečo by som mal zvoniť lakťom a kolenom kopať do bránky?“ „Ty kokos,“ zhrozí sa Patrik, „a to by si sa, človeče, nehanbil prísť na silvestrovský večierok s prázdnymi rukami?“

Cyklista zrazí staršieho pána. „Nemôžeš si dať pozor, hlupák ?!“ kričí dedo. „Buďte rád, že mám dnes dovolenku,“ odpovie cyklista. Dedo nechápavo: „Prečo?“ Cyklista: „Lebo v práci jazdím buldozérom.“

"Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa obráti a vraví: 

- Obaja sme tu za rovnakým účelom. 

Slečna: 

- Jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky."

Ide otec so synom a syn mu riekne: – Oci, treba mi čurať. A otec mu vraví: – Však ty si ešte malý. Hovor, že ti treba piškať! Vstane ráno Janko a vraví mame: – Mami, treba mi piskať. – Tak skoro ráno kvôli tomu budíš rodičov? – Ale mami, mne treba piskať. – No dobre, zapískaj mi do ucha, ale potichu!