Přijde černoch do obchodu, na rameni má papouška.
Prodavačka povídá: ,,Jééé, ten je ale krásnej. Kdepak jste ho sehnal?"
,,V Lidlu." odpoví papoušek...
Malá Marienka sa pýta mamičky:
„Mami, ako sa robia deti?“
Po chvíli uvažovania matka hovorí:
„No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko.“
„A to semienko musíš prehltnúť?“
„Nooo…to len keď chcem nové topánky….“
Pätnásťročný chlapec prišiel domov na Porsche. Rodičia sa čudujú:
-Kde si vzal to auto ?
-Kúpil som ho !
-A za aké peniaze ? Kde si vzal toľko peňazí ?
-Mňa to auto stálo pätnásť dolárov !
-Netrep sprostosti, kto by ti predal také auto za pätnásť dolárov ?
-Jedna pani, čo býva na konci ulice.
Manželka preto pošle muža za tou pani, aby zistila, či je to pravda. Išiel, predstavil sa ako otec toho chlapca, čo mu predala Porsche za pätnásť dolárov a spýtal sa jej, prečo to urobila. Pani povedala:
-Viete, pane, dnes mi volal môj muž, o ktorom som si myslela, že je na služobnej ceste. Všetko ale nasvedčuje tomu, že je na Havaji so svojou sekretárkou a že sa nehodlá vrátiť domov. Požiadal ma, aby som predala jeho nové Porsche a poslala som mu peniaze. Tak som to urobila !
Dzedu , kedi sce še perši raz boškaľi ? Opital še vnuk dzeda .
Oj , ta to bulo barz davno vnuku moj , ešči pri vojsku jak som bul .
A s kim dzedu ?
No s kim , s kim , na vojňe sebe vojak ňevibira
Venčili jsme kocoura a potkali sousedy (manželé - Čech a Asiatka). Paní se mazlila s kocourem, načež soused: "Nebojte, ona žere jenom psy."
Stojí muž pred súdom a sudca sa ho pýta :
-Policajt vypovedal, že ste ho ignorovali a pohŕdali jeho právomocami !
Obvinený sa bráni :
-Zastavil ma za rýchlu jazdu a začal hovoriť ako moja žena, tak som automaticky odpovedal : “Iste miláčik, máš pravdu” !
"Pepo, jak to děláš, že máš tolik ženských?"
"Já si je boduje."
"A za co dáváš body?"
"Pěkný obličej, pěkné nohy, prsa, postava a jestli ji má."
"A při kolika bodech bereš?"
"Stačí jeden."
Konečne kráčame správnym smerom …. Zemiaky sú drahšie ako banány. Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody. Mäsové výrobky neobsahujú mäso. V akciovom letáku hypermarketu je 30 inzerátov na požičanie peňazí. Jogurt obsahuje 45% mlieka. Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno. Aj behom reči s kamarátom telefonujeme. Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších. Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné. Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru …. Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie. Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú. Slovo ďakujem nahradilo „čo za to“. Maslová buchta má záruku 12 mesiacov. Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien. V meste máme 200 pizzerii, ale „vepřo-knedlo“ si nedáme nikde. Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur. Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz. Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice. Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy. Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú. Pod pojmom „kultúra“ sa nám vybaví návšteva multi kina. Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy. Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné. Kam teda kráčame?? Ja už to viem: „Do prdele!!“
Traja chlapi sa stavia, kto má krajšiu ženu. Idú k prvému, otvorí mi krásna blondínka.
-Hm, dobrá :
Idú k ďalšiemu, otvorí im pekná brunetka.
-Hm, tiež dobrá !
U tretieho im otvorí žena bez ruky a nohy, v tvári celá zjazvená. Ten tretí vysvetľuje:
-Viem, že to nie nič veľa, ale už som na ňu chytil troch žralokov !
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Američanom a Slovákom pri vystupovaní z vlaku ?
-Američan sa nerozhliada a vystupuje z vlaku hneď ako zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, podíva sa, či niečo nezabudol a potom vystúpi. Slovák počká, až vlak zastaví, UPRAVÍ sa, podíva sa, či niekto niečo nezabudol a až potom vystúpi !
