Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?
Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.
Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý …
Pizzaservis: Dobrý deň! Ďakujeme, že ste zavolali Pizzeriu Volcano. Môžem…
Zákazník: Dobrý deň, rád by som si niečo objednal.
P: Môžete mi najprv povedať Vaše NIDC?
Z: Moje Národné Identifikačné číslo je, malý moment…6102049998-45-54610.
P: Ďakujeme, pán Haluška. Bývate na Ružovej ulici 25 a Vaše telefónne 421-70-645-62-45. Vaše číslo do práce vo firme Rúrky a trubičky s. r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefónu voláte?
Z: Čože? Ja som teraz doma. Odkiaľ máte všetky tieto informácie?
P: Sme napojení na národný modul Európskeho informačného systému.
Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednať dve z Vašich špeciálnych pízz s extra porciou mäsa.
P: To by pre Vás nebolo vhodné. Z: Prosím : Podľa Vašich lekárskych záznamov máte vysoký krvný tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vaša zdravotná poisťovňa by Vám Vašu veľmi nezdravú voľbu jedla určíte nepovolila.
Z: A do kelu! A čo by ste mi teda odporúčali?
P: Mohli by ste vyskúšať našu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym obsahom tuku. Určíte Vám bude chutiť.
Z: Ako môžete vedieť, že mi bude chutiť?
P: Minulý týždeň ste si v knižnici vypožičali knihu Sójové recepty pre gurmánov. Preto si myslíme, že by Vám táto pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú veľkosť prosím. Koľko ma ten špás bude stáť?
P: Výborne, to by malo pre Vás, Vašu manželku a Vaše štyri deti stačiť. Ten špás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eur.
Z: Dám Vám číslo mojej kreditnej karty.
P: Je nám ľúto, ale budete musieť zaplatiť v hotovosti. Úverový rámec Vašej kreditnej karty ste prečerpali pred 12 dňami.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kým príde Vaša dodávka.
P: Obávam sa, že ani z toho nič nebude. Aj kontokorentný úver na Vašom osobnom účte ste už prečerpali. Možno by vám mohla požičať pani Vajčiakova z prízemia. Podľa našich záznamov dostala včera dôchodok a po zaplatení nájomného a všetkých poplatkov by ešte mala mať 52 eúr, ak medzitým nebola nakupovať…
Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze pošlite. Peniaze budem mať pripravené. Ako dlho to bude trvať?
P: Budeme trochu meškať, máme veľa objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút. Ak je to ale súrne, môžete si pizze prísť vyzdvihnúť osobne, keď budete mať peniaze. Ale myslím si, že transport rodinných pízz na motorke nie je veľmi pohodlný.
Z: Odkiaľ viete, že jazdím na motorke?
P: Je tu poznámka, že ste prestali splácať Vaše auto. Ale motorku už máte splatenú, takže predpokladám, že ju používate.
Z: Ale teraz ste ma už fakt nasrali, vy…
P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urážke na cti štátneho úradníka ste už boli v roku 2009 trestaný.
Z: – lapá dych –
P: Želáte si ešte niečo?
Z: Nie, Ďakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribaliť tie dva litre Eurocoly zadarmo, ako to sľubujete v reklame!
P: Je mi ľúto, ale vylučovacia doložka k EU norme c. Y236 Z563 0098/ 2010 vydaj sladených nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.
Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú: “Buzerant, buzerant.” Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi: “Šarik, povedz im niečo!” “Havušky, havušky, hav…”
Mami? Môžem mať na Vianoce psa?
- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Predstavitelia svetových veľmoci sú na bankete u anglickej kráľovnej. Banket je v najlepšom, keď si Putin všimne, že Obama berie zo stola striebornú lyžičku a nepozorovane si ju kladie do vrecka. To bola pre Putina obrovská dilema. Na jednej strane by tiež chcel lyžičku na pamiatku, na druhej tuží podje*nuť svojho hlavného politického nepriateľa. Nakoniec to vyriešil, vstal, obrátil sa na kráľovnú a vraví: – Vaše veličenstvo, na vaše pobavenie vám teraz ukážem jeden kúzelnícky trik. – Nech sa páči, všetci sme zvedaví… – súhlasila kráľovná. – Pozrite, vaše veličenstvo, beriem zo stola striebornú lyžičku, kladiem si ju do vrecka saka… …abraka-dabraka… …a vyťahujem lyžičku z vrecka pána Obamu !
Doktor hovorí sestričke: “Pobozkajte ma!”
“Nemôžem pán doktor.”
“Ale sestrička veď ma pobozkajte!”
“Nemôžem pán doktor.”
“No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma”, nalieha doktor.
“Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami.”
Jedného dňa sa vybral šéf Slovenského podsvetia na rybačku Na krku mal zavesené dvé zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prstene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 500-ky . A aby mu bolo dobre zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal. Keď sa zobudil prstene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasraný zavolal svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych Mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prstene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho odkiaľ to vzal. Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spitý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne za súložil. Mafoši sa vyzývavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.
Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej: – Mami, prečo to robíš? – Aby som bola krásna. Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta: – Vzdávaš to?
