Reklama:

Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-No dovoľce, znace kto som ja?
-Ne.
-Ja som tu profesor filozofie a zastupca prodekana!
-A vi znace kto som ja?
-Ne.
-No ta potom co je ti chujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Paní učiteľka sa pýta detí v škole:
" Deti, koľko by ste uniesli melónov? "
Hlási sa Anička: " Ja by som uniesla dva, jeden by som si dala pod pravú pazuchu a druhý pod ľavú pazuchu. "
Tu sa hlási Jarko: " Ja by som uniesol tri, jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a tretí by som si napichol na vtáka. "
" Ale Jarko, takto sa predsa nerozpráva ", karhá učiteľka Jarka.
Tu sa hlási Moricko: " To ja by som uniesol päť melónov! "
" Móricko to nie je možné, ako by si to urobil? ", pýta sa učiteľka.
" No jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a na vtáka by som si napichol Jarka... "

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal:
“Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ”
Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám.
“Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra.

v skolke :
'' Mna musi mat moja mam velmi rada.
Otca uz vymenila 4x , a mna este ani raz ''

Reklama:

Syn prišiel domov s poznámkou v žiackej knižke :
- na sexuálnej výchove číta romány !
- celá mama - odpísal otec .

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
...Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

Ptá se paní učitelka v první třídě, kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Vyvolá Mařenku, a ta říká:" Stromy jsou URČITĚ zelené."
"Kdepak," řekne paní učitelka. "V zimě jsou přece stromy hnědé."
Ptá se Jiříka, ten odpovídá: "Nebe je URČITĚ modré."
"Kdepak," řekne učitelka, "nebe může být přece i šedé nebo oranžové."
Vzadu se krčí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček se zeptá: "Má prd hrudky?"
Paní učitelka vyděšeně odpoví: "Ovšemže ne!"
"Aha," na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do kalhot....!!"

Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie.
Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta:
"Viete kto je to študent?"
"No nie" odpovedá skúšaný.
"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier."
... ... "A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent..
"No nie..."
"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor, a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať.

Z letného tábora príde list:
- Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti.