Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"

Rada pre ženy:
Ak chcete, aby mal váš muž veľa peňazí, tak mu ich neberte!

Na policii přichází rozrušený muž. "Neustále dostávám
výhružné dopisy!" Policie provádí zápis: "Tak zkusíme
tedy vypátrat, kdo je odesílatelem."
"To je zbytečné, já odesílatele znám."
"Ano? A kdo je odesílatelem?"
"Státní spořitelna, oddělení pro poskytování půjček!"

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili. - A okamžite vyskočíš? - Nie! Ležím ako zabitý

Sudca sa pýta obžalovaného: - Prečo ste zbili toho pána? - No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví: - Robo j*b na to, ja som ten tiket zabudol podať!!!

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. „Ci pana! Ta to co tam mace?“ „To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár. „Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic? "Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: „Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“