Reklama:
smiesny obrazok

Vodka, a vraj naucis tancovat.

smiesny obrazok
smiesny obrazok
smiesny obrazok

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. „Jsem papež!“ „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ „Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“ Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“ „Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“ Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“ „Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“ Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“ Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. „Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“ Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“ „Tak ten ještě existuje!!!“

Reklama:

Babka s dědkem se přistěhovali do New Yorku do mrakodrapu, kde zrovna nefunguje výtah. 

Tak jdou pěšky nahoru, jdou, jdou a už jsou ve stém patře. 

Dědek nemůže popadnout dech, tak se zmůže jen na: "Ty kukuku..." a babka říká dědkovi: "Vynadáš mi až nahoře." 

Jdou dál, až jsou ve dvoustém patře. Babka si oddychne. 

"Dědku, teď můžeš začít nadávat," a dědek říká: "Ty kukukufry jsme nechali dole."

Príde chlap na vojenskú prehliadku a doktor mu vraví:

- Nohavice dolu a predklonte sa!

Po chvíľke hovorí:

- Schopný.

Chlap mu na to odpovie:

- To ste mi mohli povedať do očí.

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

smiesny obrazok

Čerstvá mamička telefonuje z pôrodnice svojej matke: " Predstav si mami, ten chlap, čo bol na maškarnom plese prezlečený za černocha, bol naozaj černoch!