Milí Ježiško,
cali rok som bul dobri a počuval.
Sice ne uplne cali ale väčšinu...
Dobre ta ne väčšinu ale daktore dni hej.
Dobre nebolo ich až teľo.
No vlastne ich bulo dosc malo.
Ok ser nato kupim si to sam!
Učitel se ptá dětí:
"Dokázal by mi někdo z vás říci nějaké magické číslo?"
Přihlásí se Petřík: "Já znám magické číslo lásky."
"A to je jaké číslo?"
"21593"
"Proč právě toto číslo?"
"Je to celkem jednoduché – když se DVA stanou JEDNÍM a nedají si pozor, tak v průběhu PĚTI týdnů se dozvědí, že o DEVĚT měsíců později už budou TŘI."
Blondinka prišla u Košicoch do banky s tym že idze do Usa na šidzem dni a že potrebuje požičku 50 eura.Bankar kuka a hutori.Pani,ale to taku požičku nedavame.To jedine že dace daco do zalohy.
Mam tu BMW v honoce 100 000 eur,ta toto Vam možem dac do zalohy.Bankar še len pokradzme ušmeje že jaka je glupa a tak spišu uver.Potom pošle kolegu žeby šli skontrolovac motor či je všicko u poradku,papire,a.t.ď.Vracil še s tym že motor u poriadku a že ho uložil v garažovim priestore banky.Tak podpisali zmluvu s tym že po prichodze vraci peneži,zplaci urok vo vyške 80 centy a poprial jej šteštlivy let.
Teľo co blondinka vyšla zos banky,ta še začali šicke rehotac že jaka je glupa.Že ma motor za 100 000 euri a požičku zobere 50 eur.
Po navrace z Usa ,došla takoj do banky a vracila 50 euri a 80 canty poplatok za urok.Tak bankar hutori:Dzekujem Vam že sce nam prejavili dôveru,ale možem še vas daco opytac?Čom sce brali požičku 50 euri,kedz mace motor v hidnoce 100 000.Každomu je jasne že peneži mušice mac,kedz mace taky motor.
No ja Vam to takoj vyšvetlim.Povidzce mi jedno parkovisko dze by som mohla parkovac motor po dobu šidzem dni za 80 canty...
Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani:
vajíčka naměkko a opečený chléb.
Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává.
Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla:
,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat."
Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá,
nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost,
tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole.
,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku.
Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal:
,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.
"Otecko, prečo sa volám Ruženka?"
- "Vieš, dcérenka, keď si sa narodila, preletel okolo vtáčik, sadol na ružu, tá sa odlomila a spadla Ti rovno do postieľky, tak sme Ťa pomenovali Ruženka."
- "Otecko, a prečo sa ja volám Margarétka?"
- "Ty keď si sa narodila, zafúkal vetrík a privial Ti do kolísky margarétu, preto sa voláš Margarétka."
- "Uá grrrr, uaeeee mááá bé?" - pýta sa dcéra Tehla...
Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty..!!!”
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."