Chuck Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
Nakonec moje žena chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice...
Dežo umýva svoje decko v lavóre, keď za ním príde jeho žena: - Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne! - Na čo si mám ruky obariť?
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! " On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "
U doktora:
- Pán doktor, ja dosť často zabúdam.
- A odkedy?
- Čo odkedy?
Blondínka zavolá priateľovi na mobil a ozve sa jej ženský hlas:
-Volaný účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskor, prosím.
-Hlavne že je dostupný tebe, ty mizerná štetka!!
Jdou dvě nuly a potkají osmičku. Nuly se na sebe podívají a ta jedna říká té druhé : "Podívej se na tu kurvu, jak se stahuje v pase...!!".
Ptají se pivaře kamarádi:
"Proč zavíráš oči, když piješ?"
"Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám..!
Jaký je rozdíl mezi ženskou a mužskou domácností? V ženské domácnosti se myje nádobí po jídle a v mužské se myje před jídlem..
Dedo pozerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých .
Príde k nemu vnuk a hovorí : Čau, dedo čo si na Faceboku ?