Počula som,že sa chceš vrátiť k svojmu mužovi?
Áno,už sa nemôžem pozerať ako si spokojne žije....

- Haló,volám ohľadom toho strážneho psa,čo sme si od vás kúpili.
Môžete nám poradiť,ako to máme zariadiť,aby nás pustil domov?

- Tak vy ste ten nový vodič? Ako sa voláte?
-Volám sa Milan,pán riaditeľ..
- Prepáčte,ale svojich zamestnancov neoslovujem krstným menom. Aké je vaše priezvisko?
- Zlatko.
- Hm,tak môžeme vyraziť, Milan...

Vtipy o svokrách vymýšľajú tí, ktorí žiadnu svokru nemajú, lebo tí, ktorí svokru majú, nemajú chuť na vtipkovanie.

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel na to povedal:
- Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.

Pacient príde k lekárovi nešťastný, pretože sa pomočuje. Lekár mu odporučí psychoterapiu. Po týždni sa lekár pýta:
- Tak čo, pomohla psychoterapia? Už sa nepočúravate?
Pacient odpovedá:
- Počúravam sa rovnako, ale už ma to nedeptá a som na to hrdý!

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. Hovorí si:
- "Tak a teraz som v keli."
Vtom sa z neba ozve hlas:
- "Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!"
Muž neváha, schytí kameň, hodí ho do náčelníka a zabije ho a z neba sa ozve:
- "Tak teraz si už fakt v keli!"

Tak jak se daří?“
„Ále, stojí to za hovno, nemám práci!“
„No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu. Člověče, tam se ti užije kolikrát srandy, to by ses divil!“
„Cože? V pohřební službě? Co tam může bejt za srandu?“
„No onehdá nám volali, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a vrazili ho do rakve. Chlap najednou vylítl a všem nám dal přes držku!“
„Von jako obživl nebo co?“
„Ále hovno obživl! My si spletli patro!“

Stretnú sa zeleninár,zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si,kto má aké auto.
Zeleninár hovorí:"Tu bečka,tam bečka,v mojom dvore stojí embečka!"
Zmrzlinár hovorí:"Tu zmrzlina,tam zmrzlina,v mojom dvore stojí audina!"
Gynekológ sa zamyslí a povie:"A ja mám moskviča!"

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a prikáže mu fúkať.
Chlapík odmieta a vysvetľuje:
”Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť.”
Policajt mu chce teda odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta:
Nemôžem, som hemofilik a neprestal by som krvácať.”
Policajtovi to už lezie na nervy a chce, aby chlapík vystúpil a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase odmieta.
”Prečo nie?” -pýta sa policajt.
A chlapík na to:
”Pretože som na to moc opitý.”