Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a prikáže mu fúkať.
Chlapík odmieta a vysvetľuje:
”Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť.”
Policajt mu chce teda odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta:
Nemôžem, som hemofilik a neprestal by som krvácať.”
Policajtovi to už lezie na nervy a chce, aby chlapík vystúpil a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase odmieta.
”Prečo nie?” -pýta sa policajt.
A chlapík na to:
”Pretože som na to moc opitý.”
Išiel Chuck Norris na bicykli do obchodu. Pred obchodom si oprie bicykel o stenu, a na sedanke nechal lístok: Kradnutie zbytočne Chuck Norris.
Keď sa vrátil na stene o ktorú bol opretý bicykel bolo napísané: Nahánanie zbytočné Petre Sagan.
Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla...?
Sedí žaba na kameni a v diaľke zbadá princa. Kričí na neho: - Princ, poď sem. Ak má pobozkáš, niečo dostaneš. Princ neváha, príde k žabe a pobozká ju. Žaba na to: - Dostaneš ekzém!
Pride dedko do poistovne:potrebujem zivotne poistenie.
Preboha dedo,vy?kolko mate rokov?
82.
A naco v takom veku???
Letim s otcom do anglicka a....bojim sa.
Coooo!? S otcom?a on ma kolko?
105...
Cooo?a naco tam letite,umiera?
Aaale nie za jeho otcom,ma 130 a zeni sa.
Zeni sa?do pekla v takomto veku?to sa mu este chce?
Aaale hovno sa mu chce...musi sa!!!Dokonca ho aj rodičia nutia!!!
Miláčik ja presne viem kedy máš zlú náladu!" hovorí chlap svojej nahnevanej manželke. "Vždy vtedy, keď začneš používať skratky!" manželka sa otočí a nazlostene sa spýta: "Napr.?
Rozprávajú sa dva transformeri,keď dopíjajú pivo... Tak čo,poskladáme sa na taxík???
Hádanka: -Prečo sa do neba dostane len 30% žien ? -Lebo inak by to už bolo peklo!!
Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
- Čierny dravý vták, na tri písmená?
Pozrie sa dolu a napíše:
- Môj.
Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt: "Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€." Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví: "Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?" Dedko že "To je auto." "No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?" "Tak asi škoda?" "No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?" "No motorka." "Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?" "Babeta?" "Nie dedko, honda to bola." Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: "Môžem aj ja jednu otázku?" "No môžte dedko" "Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?" Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví: "Sak predsa kurva to je, dedo!" "No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"