- Jedno pivo i hotdog s horčicu...
- A máš ošemnac?
- ci pana ta dajce s kečupom...

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Ja a moja žena máme Tajomstvo, Ako si udržať Naše manželstvo …
1) Dvakrát týždenne chodíme s priateľmi do reštaurácie, dáme si pohárik vína a dobrú večeru.
Žena chodí v utorok, ja v piatok.
2) Spíme v oddelených posteliach.
Ona v Košiciach, ja v Bratislave.
3) Beriem ženu všade sebou.
…ale ona Zatiaľ vždy našla cestu späť.
4) Spýtal som sa ženy, kam si chce zájsť na výročie svadby. “Niekam, kde som dlho nebola,” odpovedala.
Tak som navrhol, že pôjdeme do kuchyne.
5) Vždy sa držíme za ruky.
Keď ju totiž pustím, mizne v obchodoch.
6) Nehovoril som so ženou 18 mesiacov.
Nechcel som ju prerušovať.
7) Poslednú hádku som zavinil sám. Žena sa pýtala, čo je v televízii.
Odpovedal som, že elektrické obvody.

Niektore zeny su ako Chorvatsko - vecsina tam uz bola.

Idú dve blondínky po vlaku vojdu do kupé a jedna hovorí: aha kráľ Štefan. Čo ti šibe? Veď ten je už sto rokov mŕtvy. Podydu ďalej. Vojde do toho kupé chlap a hovorí: nazdar Števo sto rokov som ťa nevidel. Blondínka hovorí tak komu tu šibe ty krava.

Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strieľať ich je zakázané.

Nejobtížnější je točit film s dětmi nebo zvířaty.
Robert Rosenberg

-Pani Nováková môžem vás potešiť, váš muž nemal infarkt.
-Vďaka bohu a čo to bolo?
-Neviem, to zistíme až pri pitve.

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!