A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?

Pride cigan na matriku: dobry den pani,ja by som si chcel zmeniť meno.
No ale ved to neni len tak. ako sa vlastne volate?
Dezider Hitler.
Nooo, tak to je pre vas ozaj nevhodne meno.to zmenime. a ako by ste sa chceli volať?

V Mórickovej žiackej knižke:

- Vážený rodič. Váš syn skoro rozbil okno.

- Vážená učiteľka. Môj syn za to skoro dostal bitku.

Chuck Norris vie rozprávať Braillovým písmom.

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: - "Kolik denně vypijete?" - "Tak litr vodky." - "A jak dlouho pijete?" - "Ne tak dlouho, od dětství." - "No dobře. Takže začneme s léčbou?" - "Ano." - "Dva půldecáky denně a ani kapku víc!" - "Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!" Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: - "Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky." - "Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:

-Ahoj, ja som Janko.

-Ja som Martina.

-Teší ma.

-To vidím...

Jeden z hostí letného zájazdu sa pýta miestneho chlapca:

- Chlapče, ako dlho už tu prší?

- Ja neviem, ja mám len 6 rokov...

Úradník sa pýta:

- Čo chcete?

- Nič!

- Tak si vyplňte tento formulár!

Príde mladík do práce celý zbitý a tak sa ho pýtajú.
"Čo sa ti stalo?"
"Ale prešlo ma auto."
"Tak to si mal celkom šťastie."
"Aké šťastie? Potom na mňa spadlo ešte lietadlo."
"Nie je možné!" "No áno. A potom ma ešte prešli slony."
,,K neuvereniu. A čo sa stalo potom?"
"No potom už ten blbec konečne vypol ten kolotoč!"

Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja...
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???