Majitelia troch pivovarov: Zlatý bažant, Corgoň a Šariš, si sadnú spolu v krčme.

Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant. Majiteľ Corgoňa si

objedná Corgoň, no a majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Bažantu a

Corgoňa nedá a pýtajú sa ho: "Počuj a ty prečo si si dal sódu?"...

......Majiteľ Šariša: "A co budzem sám pic pivo?"

Přijdou do baru dva chlapi, kteří mají problémy s koktáním. Přijdou k baru a barman si říká, že si z nich vystřelí.. Říká, když mi bez koktání řeknete co chcete, pijete dnes zadarmo. Tak ten první.. '' Vo Vo Voddku''. Tak barman, 2 tak ty nic.. A druhej vyštěkne ''Rum!'' a barman se nedá a zeptá se, '' s ledem nebo bez?'' a druhej tedy.. '' ty ty ty ččurráku ku! ''

Dvojo pijane v karčme: ti sluchaj, mňe še tak zda, že moja žena me podvadza zos stoľarom, aľe ňe som sebe isti.- a jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi buľi pilovini. druhi hutori: a mňe še tak zda, že moja me podvadza zos žeľežňičarom, aľe ňe som sebe isti. - a jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi žeľežňičar.

Alkohol ja sviňa, aj minule vidím v diaľke krásna tvár, prišla bližšie a to krava naša

Dobry den. Jeden broskvovy Bubble tea s liči tapioky.
A osmnact ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět...
Tak si dej pivo a neser!

Kdo je to barbar?
.
.
Člověk, co chodí z baru do baru.

Príde synček domov a pýta sa mamičky: ”Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?””No, teória je taká, že otec povie ”idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.”

,Drahý to je úžasné ako ťa dokážu zmeniť dva litre vína...,,
,,Ná veď som toľko ani azda nevypiv,,...
,, Aľe ja hej...

- Nepite. Každý pohárik je klinec do vašej truhly.
- No a čo na tom, že moja truhla bude vyzerať ako jež?

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝
Opilec: ˝Tak to si poslechni.
Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: ˝To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?˝
Opilec: ˝To nevím. Hlavu jsem nenašel.