Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi: -Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať? -No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.

Manželia pozerajú v televízii, aké škody napáchalo tornádo . Muž správu komentuje : -Vidíš, drahá, a ty tu vždy tvrdíš, že všetkému je na vine alkohol !

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Na Podpoľaní pri dopravnej kontrole:
- Pán vodič, pili ste?
- ... aaľe som aj zajedau..

Starý vinár mal dcéru a povedal si , že ju vydá iba za znalca vína. Prihlásil sa jeden a vinár mu dal prvé víno a on začal - Tak toto je ročník 1982 stráň slnečná kolík v sude dubový Keďže uhádol dal mu druhé víno - Tak toto je ročník 1978 stráň tienistá kolík v sude bukový Opäť dobré tak poprosil dcéru aby sa vymočila do pohára a ten mu dal ochutnať . A muž spustil - Tak toto je ročník 1985 stráň oholená kolík v sude pravidelne menený.

Vesmírne šialenstvo vrcholí, USA a Rusko sa predbiehajú, kto prvý pristane na mesiaci. Vyšlú do vesmíru rakety, ktoré zhodou okolnosti pristanú na mesiaci v ten istý moment. Astronauti vystúpia z raketoplánov takmer súčasne. Rus pozerá na Američana a hovorí: - Ty kokso čo teraz? Kto tu bol skôr? - Ja neviem, hovorí Američan. Zrazu spoza skaly vyjde napitý Poliak s fľašou vodky. - A ty si sa sem ako dostal? Pýta sa Rus. - Ja neviem, ja som bol včera na svadbe a na nič si nepamätám.

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

V piatok chodím športovať...
- Hej? A aký šport?
- Sloping