Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.

Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“

Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati...

Muž volá na pohotovosť:
- Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík.
- A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár.
- Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky.

Nácko orezáva v záhrade slivku. Zrazu sa pod ním odlomí konár a on spadne na zem... -Prekliata pálenka! Ešte to ani nekvitne a čo to už so mnou vyvádza!

"Včera som sebe dzignul viagru a zapil som ju s deci borovičky!" - "A co še stalo?" -"Ta-vyjebal som calu fľašu..."

Haló, je tam poradňa pre alkoholikov? - Áno. Aké máte problémy? - Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené?"

Žena, ktorá odchádza na liečenie, sa spytuje priateľky, ako by mala prinútiť manžela denne polievať kvety.
-To máš veľmi jednoduché...daj do barovej skrinky papier s nápisom:
Aj kvety sú smädné!

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste! Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene. Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: HA aj vaša žena pila. Muž: no tak dajte fúkať tomu decku! Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

Stojí takhle policajti na parkovišti před jedním barem a čekají na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajti se na něj zaměří a čekají.
Muž se klátivou chůzí dostane až na
parkoviště, kde s námahou vytáhne
klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne...
Konečně nalezne svoje auto, otevře
ho, sedne si za volant a deset minut
tam jen tak sedí a pokouší se auto
nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policajti neváhají, zablokují mu výjezd, a nechají jej vystoupit. Dají mu dýchnout, ale chlápek kupodivu žádný alkohol nenadýchá. Vyzvou jej tedy k opakování... zase nic. Pohlédnou na sebe s náhlým pochopením - zřejmě mají rozbitý detektor. Jeden tedy muže vyzve: "Jste ochoten podrobit se krevnímu testu na přítomnost alkoholu?"
"Hhmm... škyt..grmh..."
Vyloží si to jako souhlas, a odvezou jej tedy na krevní testy. Po chvilce dostanou negativní výsledek. Policajti se diví, jak je to možné,
Chlápek mlčí, ale duchu si pro sebe říká: "Hmm, to víte, že vám nebudu vykládat, že dneska jsem byl na řadě jako volavka já!“

Fero, syn ti už narástol?"
"Narástol!"
"A pomáha ti?"
"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."