Gynekológ objíme plecia mníšky a hovorí:
- U Vás je všetko v najlepšom poriadku. Gratulujem! Ste tehotná!
- To snáď nieje pravda čo všetko tí ľudia natierajú na sviečky!

Rus čech slovák rozhodlisa kto preskočí kostol.
Ide Rus Kurva nepreskočil som to víde farár tu sa nenadáva.
Ide čech Kurva nepreskočil som to víde farár tu sa nenadáva.
Ide Slovák on to preskočí a víde farár a hovorí do piče on to preskočil.

°BOROVIČKA°
B - Bože
O - ochraňuj
R - rodzinu
O - od
V - veľkeho
I - i
Č- čežkeho
K - kríža
A - amen ,.. :D:D:D
*VODKA*
V-Voda
O-Ochutená
D-Duchom
K-Krista
A-Amen ,.. ľudze toto nebudze nahoda

Daj Bože nech sa mu vždy postaví,
Nech sa skôr ako ja nespraví.
Nech mi po nociach nechrápe
A susedku po zadku necápe.
Nech mi tu doma neprdí,
nepotí sa a nesmrdí.
Nech zje, čo mu uvarím
A nefrfle, keď ho nechválim.
Nech nosí domov euráče
A nech ma netlačia tangáče.
A nech som preňho stále krásna,
nech mi protéza netlačí ďasná.
Nech mi pochváli každé kilo,
sto chvál denne nech povie milo.
A nech je krásny ako Tarzan,
ďakujem ó Bože, ahoj a nazdar.

Boh sa raz rozhodol s Duchom Svätým, že navštívia Zem. Cesta ich zaviedla do pôrodnice, kde ženy kričali od bolesti...no proste hrúza...
Boh sa zdesene pýta Ducha Svätého:
,,A toto je čo...prečo?"
,,Však sám si povedal- v bolestiach budeš rodiť deti..." Boh sa chytí za hlavu a smutne hovorí:
,,Ale ja som to tak nemyslel..."
Idú ďalej a dojdu až do bane, kde vidia unavených a spotených baníkov po celodennej šichte. Boh sa znova pýta: ,,A toto je čo?"
Duch mu odvetí:
,,Sám si povedal- v pote tváre sa budeš živiť..." Zarmútený Boh si znova vzdychne:
,,Ale ja som to tak nemyslel!"
Nakoniec dojdu do Vatikánu, kde cirkevní hodnostári sú navlečení v honosných róbach a jedia vyberané jedlá... Boh sa zarazene pýta:
,,A čo títo?"
,,No, to sú tí, ktorí vedia že ty si to tak nemyslel."

Novinár sa pýta farára:
Vy sa ako pozeráte na pedofíliu a detsku pornografiu?
Ja zásadne vo Full HD odpovie farár.

Farár si pri krste obzerá strašne škaredé dieťa. Po chvíľke sa pýta matky : A nechcete ho radšej obetovať?

Sused a suseda sa radi videli a kde sa dalo šupli si.
Muža trápilo svedomie,nuž šiel na spoveď ku katolickemu kňazovi.
Pohovoril,ako je to so susedou i čaká čo kňaz.Ten mu povie,že je to veľký hriech a dá sa mu pomodliť 100krát otčenáš,100krát zdravas a 10ružencov.
No začal sa modliť.Videlo sa mu to veľa,tak zašiel na spoveď ku grekokatolíkom.
Kňaz zase aký je to hriech a dal mu podliť sa10otčenáše a 10zdravas.
Chlap je prekvapený a vraví ako dopadol u katolíkov.
Kňaz sa pousmeje a vraví"musite prepáčiť ale katolici sa do sexu nerozumeju.....

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody,
když tu se voda rozestoupí, miček se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.
Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody.
V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit,
uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí,
ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!