Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi: - Otče, zhrešila som. A farár na to: - Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

Ide černoch do neba ale bojí sa že tam sú rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho svätý Peter pýta:
-Kto si? Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo Di Caprio.Svätému Petrovi sa to nezdá, zavolá Ježišovi a pýta sa ho:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil či zhorel?

Vchází stařeček do zpovědnice a sděluje knězi:
„Mám dvaadevadesát let. Mám výtečnou manželku, která nedávno oslavila sedmdesátiny. Mám děti, vnuky i pravnuky. Včera jsem vezl autem tři děvčata, zastavili jsme se v motelu a provozoval jsem sex se všemi třemi...“
„Lituješ, synu, svého hříchu?“
„Jakého hříchu?“
„Co jsi to za katolíka!“
„Já jsem Žid.“
„Tak proč mi to všechno povídáš?“
„Povídám to každému.“

V Ríme na námestí sedí malý plačúci chlapec. Mokrý, špinavý a otrhaný. Ide okolo mníška a vraví mu:
"Čo sa ti stalo chlapče?"
"Moji rodičia a mladší brat... Práve sme sa plavili na loďke po rieke.. A.. A.. prevrátili sme sa a všetci sa.. sa.. sa utopili, čo budem robiť?"
"Poď synček so mnou, náš pán farár sa o teba postará". Chlapča zdvihne hlavu a hovorí - "Ďakujem, ale jeba*ka je to posledné na čo teraz myslím!"

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami. A tak na budúcej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí:
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.
Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom. Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom. Príde pastor k starostovi a hovorí:
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá. Páter sa už rozčúli:
"No to nie je žiadna sranda!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

Rok 2010. Přijde chlap k faráři a říká: "Pane faráři, já
zhřešil."
"A jakpak jste zhřešil, můj synu?"
"Já přes druhou světovou válku ukrýval žida."
"No, aspoň přežil, na tom není nic zlého."
"Ale já od něj vybíral tři sta měsíčně."
"No, to už je sice hřích, ale pár modlitbiček to spraví."
"Děkuju, pane faráři, a nemělo by se mu říct, že už válka skončila?"

V kláštore zostalo množstvo jedla, ktoré mníšky nedokázali skonzumovať. Predstavená sa rozhodla, že ho dajú robotníkom na blízkej stavbe. Mníške, ktorá tam mala jedlo zaniesť, prikázala :
-Skôr, než im to jedlo odovzdáš, presvedči sa, či sú nábožensky založení !
Mníška prišla na stavbu a spýtala sa prvého robotníka :
-prišla som s obedom. Poznáte Ježiša ?
-Nie, – odvetil robotník a zakričal na svojho kolegu : “Hej, Fero, poznáš Ježiša” ?
-Nie, a čo je s ním ?
-Je tu jeho stará, doniesla mu obed !

Ked si niektorí myslia,že chodenie do kostola z nich robí dobrych katolikov, tak, ja ked začnem pravidelne spavať v garaži,budem dobry automechanik......*?

Jozef s Mariou na ceste do Betlehema chcú prenocovať v hostinci na okraji mesta. Hostinský ich však odbije, že nemá miesto. Jozef prosí:
Pane mojte zľutovanie. Pozríte sa na tú ženu, je tehotná...
Hostinský: no a čo! Môžem azda ja za to?
Jozef: No...a azda ja?

Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
- Konečne sú spolu!
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
- Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom alebo ona s druhým manželom?
- Myslel som jej nohy.