Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: "Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to,aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou." "Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí vyčítavě. "Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"

Osem ročný chlapec zachránil farárovi život, našiel mu na vajciach hrčku.

Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Krčmár ho upozorní:
"Tu si nesadajte, to je pre stálych hostí. Vyhodia vás!"
... Na prekvapenie ho nechali sedieť medzi sebou.
Ježiš: "Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!"
Dotkne sa slepého, slepý vyskočí..."Ja vidím!"
Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí..."Ja počujem!"
Otočí sa k cigáňovi a ten na neho zreve:
"Neopováž sa ma dotknúť! Ja mám invalidný dôchodok!"

Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho
manžela. Svätý Peter jej odpovedal: "Bez problémov!" Otvoril knihu,
niečo v nej hľadal, napokon ju zavrel a povedal: "Nuž, Váš muž nie je
medzi anjelmi." Potom hľadal v ďalšej knihe. "Nevidím ho ani v očistci."
Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval. "Nemôžem ho nájsť ani
medzi svätými." V tom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy: "Ako
dlho ste boli manželia ?"
Vdova odpovedala: "Vyše 50 rokov."
To ste mi hneď mali povedať, že bude medzi mučeníkmi!"

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
- Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam.
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
- A ty až dotlačíš, tak príď za nami.

*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
Sakra Ježíši, přestaň s těmi vtipy a nech mě tě končně přibít.

Počas omše je v kostole aj chlapík, ktorého omša očividne nezaujíma. Po chvíli začne z ničoho nič nadávať. Farár rozpráva a chlapík hovorí: "Ku..a!!
Farár teda pokračuje v omši. Po chvíli však chlapík povie znova: "Ku..a!" Po omši si farár chlapíka odchytí a hovorí mu: "Synu, nemôžeš nadávať v chráme božom! Nabudúce, keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko."
O týždeň sa omša opakuje. Farár má zase kázeň a chlapík si spomenie na farárovu radu.
Zrazu chlapík zakričí: "Myš!"
V tom farár zvrieskne: "Zajeb ju!"

-Pán farár, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
- Nie, dcéra moja , mýliť sa je ľudské

farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka? všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka? všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka? všetci miništranti zdvihnú ruky.

Prechádzal sa duchovný po rozsiahlej farnosti. Z jedného domu ho úctivo pozdravil hospodár.
- Povedz, syn môj, ako sa voláš?
- Jozef Belák.
- A koľko máš detí?
- Sedemnásť.
- To je skvelé, si statočný človek. Katolícka cirkev je na takýchto ľudí hrdá.
- Ale ja som protestant!
- Čože? Bože, odpusť tomu zvrhlíkovi!