Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: – O chvíľu sa stretneme, – a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: – Kto je to? – To je moja milenka. – Ak je tomu tak, požiadam o rozvod! – Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama. – Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy. – To je kto, tá mladá dáma? – pýta sa manželka. – Jeho milenka. – Ale tá naša je krajšia.
Slečna sa opaluje na balkone naha a novo nasťahovany sused z hora sa na nu diva,zrazu slečna zbada šnurku a na nej odkaz: Slačna som vaš novy sused,ak sa chcete so mnou pomilovať zatiahnite za šnurku dva krat a ak nie zatiahnite 40krat a poslednych 10 krat rychlejšie
Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!
Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
"Vyjdi z auta."
"A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
"Budeš stavať snehuliaka."
"Snehuliaka?"
"Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
"Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
"Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš."
Mladučký pár prišiel na matričný úrad nahlásiť sobáš. Úradník sa pozastaví nad ich vekom a pýta sa:
- Dobre ste sa pripravili na tento krok?
- Že čí! - hrdo vykríkne ženích,- už sme kúpili dvadsať fliaš koňaku....!
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:
Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu.
To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?
Hovorí muž mužovi:
Ty počúvaj, vieš o tom, že máš nejak málo vápniku?
A to už prečo?
Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli.
Fero pracuje v Anglicku a píše Marienke správu Milá moja Marienka Nemôžem ti poslať tento mesiac peniaze, lebo sme boli oslavovať a stratil som celú výplatu . Ale zato ti posielam 100 bozkov. Dúfam že ma chápeš v akej som situácii a, že to tam na tom Slovensku zvládneš … Tvoj milujúci manžel Fero Marienka odpovedala: Milý môj Ferko, Vďaka za 100 bozkov. Nižšie je zoznam výdavkov za tento mesiac za tvoje bozky 1. Z majiteľom bytu som sa dohodla že za podnájom mu dám 10 bozkov 2. Za elektriku a vodu a plyn to bolo ľahšie každý sa uspokojil z 5 bozkami. 3. Horšie to bolo v supermarkete lebo predavačky nechceli pusinky, ale išla som za vedúcim a ten síce tiež nechcel pusinky, ale sa ma opýtal „ či fajčím“? Deti majú zatiaľ oblečenia a obutia dosť… Neboj sa o mňa, ešte stále mám 75 bozkov, tak zatiaľ neposielaj viac to mi vystačí aj na ďalšie dva mesiace Tvoje srdiečko Marienka a deti …
Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"
