Reklama:

Ide mladík na pytačky k budúcim svokrovcom.

Kúpil kyticu a pri odovzdávaní kytice budúcej svokre vraví:

– Dovoľte mi, aby som vás požiadal o prirodzenie vašej dcéry.

– Hádam, ste sa pomýlili a prišli ste požiadať o ruku našej dcéry, – pýta sa budúca svokra, keď sa trochu spamätá.

– Nie pani, – hovorí mladík a dodáva, – dobre som hovoril, rukou si to viem urobiť aj sám.

Žena vyčíta mužovi: „Kde si bol tak dlho? Si mi sľúbil, že po tretej budeš doma! 

Muž odpovedá: „Prepáč, drahá, ale vieš čo mi dalo roboty, kým som presvedčil tú tretiu?!“

Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala, či Tarzan vie, čo je to sex.

- "Tarzan nepozná sex!", Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:

- "Tarzan to robiť do diery v strome."

Jane sa usmiala, vyzliekla si šaty a hovorí:

- "Takto sa to má robiť."

Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:

- "Prečo si to spravil?"

- "Tarzan vyhnať veveričky!"

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.

Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.

Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.

Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě 

čte, chytí se za hlavu a zasténá:

"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"

Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.

Překvapeně se ptá:

"Co to prosím tě je, miláčku?"

A on jí odpoví:

"ASPIRIN v prášku, drahá.

Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

Reklama:

Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:

- Na bezpečný sex.

- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?

- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.

- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?

- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.

- Wow! A kto používa toto?

Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:

- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...

Žena kričí:

Pomoc, zhltla som ihlu!

Čo kričíš, tu máš druhú!

zlostí sa muž.

Ide Jano s Hanou za dedinu.

-Jano, ja sa bojím, – vraví ona.

-A čoho sa bojíš, Hanka?

-Že ma povalíš!

-Hlupaňa, však pršalo!

-Ale ja mám plachtičku!

Hovorí Jano Ferovi:

– Tá moja žena sa asi zbláznila!

– Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.

– No. Zaumienila si, že chce sex v trojici…

 

– Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity…

– Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?

-Sviňa jedna.

-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?

-Sviňa jedna prašivá.

-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho okrem manželky?

-Sviňa jedna lenivá!