Nový starosta města se vydal se svou manželkou na obhlídku terénu. U jedné velké stavby se zastavil a potěšeně pozoroval pracující dělníky. Najednou jeden z nich zahlaholil:
"Ahoj, Sára, jak se máš?"
"To je prima, že tě zase vidím, Avnere," odpověděla potěšeně starostova manželka. A setrvala s Avnerem v delším srdečném rozhovoru.
Když pak pokračovali v procházce městem, starosta to nevydržel a zeptal se: "Ty toho člověka znáš?"
"Ano," odpověděla Sára, "studovali jsme spolu na univerzitě. A nejenom to, skoro jsme se vzali."
Starosta byl jeden velký úsměv. "Vidíš, Sára, jaké máš štěstí, že jsme se potkali! Jinak bys byla manželkou stavebního dělníka."
"Nikoli. I v tom případě bych byla manželkou starosty." – odpověděla Sára bez zaváhání.
Starší pár v posteli, manžel vypne lampu na čítanie, otočí sa na bok a začína usínať. Manželka sa otočí k nemu a šepká mu do ucha:
“Pamätáš sa drahý, keď sme boli mladší, si mi stisol ruku, a zaželal dobrú noc?”
Manžel ospalo nahmatá jej ruku a ju stisne, ospalo zašomre “dobrú noc”.
Ona pokračuje : “…a potom si ma objal a pobozkal”
Manžel už trochu nasrdený otočí sa, objíme ju a pobozká na čelo.
“… A potom si ma jemne hrýzol “ dokončí manželka.
Manžel sa posadí, nahmatá si papuče a odchádza, manželka volá za ním: “..kamže ideš drahučký?”
On zlostne zavrčí : “Idem do kúpeľne po zuby !!!”
Večerná romantika , manželia v posteli ,všetko prebieha tak ako ma. Chlap sa činil ,manželka je úplné hotová .Keď skončia manželka hovorí : „ wau tak dnes to bolo prenádherné si poriadny divoch a ešte si sa aj dva krát urobil .“ Chlap objíme manželku a hovorí : „ No vieš miláčik zajtra je priamy prenos liga majstrov tak som si to musel nadrobiť už dnes… „
Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
„Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený.“
Ta druhá:
„Ten můj Pepa taky.“
Třetí neřekla nic.
Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má
monokla pod okem.
„Proboha, co se ti stalo?“
„Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho
máš studený jak Franta a Pepa.“
Kamarát sa pýta kamaráta:
”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?”
”Kladný, ako každý moderný človek.”
”Dobre, tak si ťa zapíšem.”
”A kto sa zúčastní?”
”Ja, ty a tvoja žena.”
”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.”
”Fajn, tak teba si škrtám.”
Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.“Čo sa stalo?““Čo sa stalo?““Ja Ti poviem čo sa stalo! Poslal som mail manželke v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty.Prídem domov a hádaj čo som našiel?…Moju ženu, áno tvoju dcéru Marienku s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva.Navždy odchádzam.“
„Ukľudni sa!“ hovorí svokra. „V tomto celom niečo veľmi nesedí.Marienka by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu kým zistím čo sa stalo.“O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom…“Vidíš, povedala som Ti, že bude jednoduché vysvetlenie…Marienka nedostala tvoj mail…“
Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:
- Že vraj k***a?!! Chorá som!!!
Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."
Chlapík stretne ženskú v bare. Po niekoľkých pohárikoch a tancoch to vyzerá, že spolu strávia noc. Cestou domov autom sa na neho tá slečna pozrie takým psím pohľadom a hovorí: „Musím sa ti k niečomu priznať. Tá podprsenka, čo mám, je vypchatá. “
“ V pohode, na tom predsa nezáleží. „“ Nie, ja myslím NAOZAJ vypchatá, som plochá ako doska, naozaj tam vôbec nič nemám. „“ Myslím, že to nevadí. Ja sa tiež vlastne musím priznať. Vieš, ja ho mám ako bábätko .
„Po chvíľkových rozpakoch sa na seba usmejú, že na tom vlastne nezáleží a že si rovnako môžu dobre užiť. Tak dôjdu k nej domov, dajú si ešte pohárik a začnú sa vyzliekať. Ona si dá dole podprsenku a skutočne, je tak plochá, že sa jej dajú počítať rebrá.
On si dá dole nohavice a spodky a medzi nohami sa mu hojdá vták až niekam pod kolená. „Uff, nehovoril si, že ho máš ako bábätko ???“ „No veď, štyridsaťpäť čísel a dve a pol kila.“
Paní u doktora:
"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat. Můj muž celou noc mluví ze spaní."
"A co říká?"
"Stále opakuje to stejné: Nebuď mne!"
