Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo?".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Muž jej obratom strelí tiež.
Žena sa pýta: "Za čo?"
A muž odpovedá: "A odkiaľ ty vieš, čo je to kvalitný sex?"
Boh stvoril muža a povedal: "Pekny."
Potom stvoril psa a povedal: "Pekny."
Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná."
Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."
Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pivečku: “Jožo, si predstav frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať jej rodine…“
Jožo: ,,A čo si spravil?“ ,,Pretiahol som jej sestru“
Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz… Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky … „Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!“
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, mlada pani , kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, podá ju opravárovi a ten sa rozlúči. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si „Ku*va čo to je? On mu za to ešte platí, čo to to je dnes za dobu ..?“
Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec a rovno spustí: Tak mlada pani , tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprášené, na to si musíte dávať väčší pozor a musíte to tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr … Manžel neveriacky pozerá, ale keďže si je vedomí toho, že zanedbáva domáce práce, tak sa lúči z ďalšou stovečkou …
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený,keďže nič nepočul,ničomu nechápe. Hovori si: „čo to ako znamená toto? Zase mu platí!“A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za prekvapeným manželom s nastavenou rukou: „Ja som ju tiež pichal …“
Rozprávajú sa dve priateľky:
Minule som ti náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje…
– Fiiha a čo si urobila?
– No čo som mohla urobiť, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky!
Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
„Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena…“
Vtom Novák skríkne:
„Do frasa ! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!
Žena si čte ženský časopis.
Kdy ses naposled koupal?
Nevím, v úterý?
V pořádku.
???
*kouknu na titulek -Dbá o sebe? Nemá milenku? *
Jarka hovorí milému v intímnej chvíli:
- Chcela by som byť filmovou hviezdou.
- Ale Jarka, keď sa tak na teba pozerám, ty si viac ako hviezda. Ty si galaxia. Hore mliečna dráha, dole čierna diera...(
Chlapik ostal na opustenom ostrove len z jednou ovečkou a psom po dlhom čase bez sexu sa mu aj zapačila ta ovečka …. ale akonahle sa len k nej približil pes začal strašne zurit', tak ho odviedol na druhu stranu ostrova tam uplietol z liam povraz a uviazal ho tam … ale čo len pribehol k ovečke naspat' pes tam už bol a znova takmer ho pokusal ked' sa približil k ovečke.... a tak premyšla pod palmov cele dni a noci ako s nim vybabrat' ale nič sa nedarilo... až jedneho dna sa na plaži objavila krasna žena a vravi mu že aj ona stroskotala a hned' sa ho pyta čo by preňho mohla urobit' ? A on vravi;
- Prosim ta nemohla by si zobrat' môjho psa na prechadzku po ostrove?
Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.
Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:
- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?
- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.
- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.
- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.
- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.
- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.
- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.
- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.
Povedala som:
- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.
