Baví se dva kamarádi:
Tak jsem ti byl pořád skleslý, naštvaný, sklíčený a depresivní, a nakonec mi pomohla voda z Labe.
A to jsi ji jako pil, nebo se v ní koupal?
Ne, žena se v ní utopila...
Fero podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz príde domov skôr a naozaj…
Jeho žena spotená v posteli a na nej leží muž.
Fero na neho spustí:
„Čo to sakra robíš s mojou ženou?“ „No počúvam tú skvelú hudbu, čo z nej vychádza!“
Fero: „Hudbu?! Ale veď ja nič nepočujem! “To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!“
Přijde paní do ordinace.
"Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!"
"Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu."
"Jenže on chrápe každou noc někde jinde!"
Včera sme zo ženou šli do mesta a ona šoferovala a na pumpe sa spytala chlapa;
prosim vas ako sa dostanem najrychlejšie do mesta ? A on jej povedal;
pustite svojho muža za volant …
Aj ked' sa nepozname – dakujem ti kamarat ….
Ked' som sa pokušal mat' sex minule z jednym dievčatom tak sa mi to akosi nedarilo... a ona mi nato vravi;
Nevadi, to sa stava viacerim mužom ….
No, počkaj ako to mysliš !?
Za prve “ Viacerim “ !? to ako si bola s kolkymi ?
A za druhe, ked' sa to stalo viacerim neni niečo s tebou zle !?
Manželka mala problemi z jej “kuchynou “ a už jej bolo luto manžela tak mu dala 100 euro a vravi;
Drahy už nemôžem na teba ani pozerat' ako sa trapiš – na, a chod' do mesta tam je taky bordelik chod' uži si tam troška ….
Manžel sa nedal dlho prehovarat' zobral 100 euro a šiel... ale neubehlo vela času už bol naspät' …
čo sa stalo prečo si sa tak rychlo vratil vo mali zatvorene !? - pyta sa manželka....
ale ja som tam ani nemusel ist' na ulici som stretol susedu a ta sa ma pyta že kde idem .? Povedal som jej a ona mi vravi ;
čo by si kde chodil pod' ku mne ja ti dam ….
tak som išiel k nej …
Dufam že ti dala zadarmo !?
Ale nie zobrala tych 100 euro...
a taaa kurva vybijana ! Ked' ona nemohla ja som davala jej mužovi zadarmo !
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzi a Činy, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok.Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi oblečenia. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení. Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakukol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu a opýtal sa: – Čo sa tu dnes stalo? Usmiala sa znovu a odpovedala: – Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň? – Áno, – odpovedal muž neisto. – Tak dnes… som nerobila nič!
Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi …
Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa;
Tak čo ako to ide ?
Ako sa vola vaša pani ?
Maja …..
Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...
Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;
Tak čo ako ide Maja ?
Už ma druhe ale ešte stale ide ….
Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …
Tak čo ako ide Maja ?
čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….
U gynekológa:
- Slečna ste ešte panna?
- Áno, som.
- No, ako tak pozerám, tak nie ste!
- To bude asi tým, ako som si zavádzala tampón.
- No, tak povedzte tampónovi, že ste tehotná.
Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!
Manžel:
- Tu si predo mňa kľakni na kolená.
Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí:
- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!
