Manžel sleduje manželku, ako stále
nacvičuje karate a pýta sa:
- Načo toľko cvičíš, čo ťa to tak
strašne baví?
Žena odpovedá:
- Nie, ale dnes je nebezpečná doba,
keď bude tma a pôjdem sama cez
park, môže ma niekto prepadnúť a
znásilniť.
Muž na ňu pozerá a hovorí:
- Taká tma nikdy nebude...
Úprimný manželský rozhovor… – Prečo si si ma vlastne zobrala? – Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla. – A tak prečo sa chceš rozviesť? – pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila…
Čo majú ženy na prsiach?
V dvadsiatke spermie…
V štyridsiatke zlato…
A v šesťdesiatke? Gumu od teplákov….
Zoberú sa dvaja hluchonemí A už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec neporozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi: „Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.“ On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá posunkami manželke : „O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za vtáka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za vtáka a potiahni ho päťdesiatkrát.“
"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"
"Hej? A ako to znáša?"
"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."
Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:
- Trošku si si zdržal, čo, supermane?
- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.
- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?
- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.
- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!
- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.
- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?
- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …
- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?
- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?
- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!
Manželka sa vráti o deň skôr z kúpeľov a doma nájde krásnu, mladú, štíhlu ženu. Skríkne na manžela:
A toto čo má znamenať?
Manžel pokojne odvetí:
- To je Vitana, varí za teba.
Príde Fero z práce domov, manželka mu pripraví večeru, on ju zje a potom hneď skočí na manželku a hodinu sa s ňou miluje. Druhý deň presne to isté , tretí deň zase. Po týždni už chudák ženská skoro nemôže chodiť, tak zdvihne telefón a zavolá predsedovi družstva: „Predseda, nemohol by si môjmu mužovi dať viac práce? Poslednou dobou je, no, ako to povedať, až príliš nadržaný . “ Predseda sľúbil, že s tým niečo urobí. A skutočne, ďalší deň sa vrátil Fero z práce s únavou v tvári a hovorí: “ Hej,žena moja ja som ti tak unavený, že snáď dnes ani nebudem jesť a ideme radšej rovno na vec „
Viete, kto má väčšiu cenu – muž alebo žena? Jednoznačne žena.
Rozpočet:
a) Chlap: dve vajcia 2 €,, jeden párok 1,50 €.
b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!
Minule som v bare stretol staršiu, ale čipernú dámu. Mohla mať tak päťdesiat, ale bola dobre udržiavaná a výborne sme sa bavili. Niečo sme popili a potom sa ma spýtala:
- Už si niekedy vyskúšal „domácu trojicu“? To je sex s matkou i dcérou zároveň!
Priznal som, že nie. Potom sme ešte niečo popili a ona hovorí:
- Pozri... si skvelý chlap, dobre sa s tebou kecá, a preto dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a dáme si „trojku“.
Išli sme teda k nej, ona odomkla a keď sme vošli dnu, zvolala:
- Mami, ešte si hore?
