Manželia boli na výlete v Indii A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal. Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal. Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkryvkou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať. Celá roztúžená strhla z muža prikrývku… a mužovi z zadku vyliezla veľká pásomnica. …
Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ Manžel:„Miloval by som sa.“ Manželka:„Tak poď do postele!“ Manžel:„Myslím, že to radšej rozchodím.“
Manželom to už dlhšiu dobu neklape, u obidvoch nastalo citové ochladenie. Jedného dňa príde Fero domov a vraví manželke: „Miláčik! Sama vieš, že obaja predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na krátky čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Uvedom si, že žijeme v dvadsiatom prvom storočí a veľa partnerov to tak rieši, aby zachránili rodinu. Čo na to hovoríš?“
„ Na to zabudni Fero – vrtí hlavou žena – ja už som to skúsila tri krát a nebolo to k ničomu!“
Aká je perfektná žena?
– Vyzerá ako anjel
– Miluje ako diabol
– Po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!
Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!
idu pohadani manzelia v aute a pri ceste sa v blate valaju dive svine. Zena sa na ne z okna tak diva a muz vyryva..co zlatko,rodina??! A ona..hej svokrovci .
Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!
Dlhoroční manželia sú v posteli prebieha ťuťu muťu ,prejde jedna hodinka, druha hodinka a stále nie a nie sa dopracovať k vyvrcholeniu. A tak žena hovorí chlapovi:“Jáj zlatko, dneska je to nejaké o ničom,“a muž je na to. „Ani ty si nevieš dnes na nikoho spomenúť?“
Zazvoní zvonček Mladá slečna otvorí dvere, za dverami stoji mladý sympatický chlap . – Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ? – Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ? – Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…
Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: „Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.“ Manžel vytreští oči a pýta sa: „Čo ja teraz budem robiť?“ Doktor: „No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:“ Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.“
