Podľa výskumu anglických vedcov vraj v ľudskom mozgu podnecujú tvorbu hormónov tri veci:
-Smiech, peniaze a sex!
Vidieť, že Angličania nerobili výskum na Slovensku, lebo u nás spôsobujú tieto tri veci mužom depresie. Dôkaz:
-Muž príde domov z roboty a položí na stôl výplatu. Žena sa pozrie na peniaze a povie: “A za toto chceš odo mňa ešte aj sex? Dovoľ, aby som sa zasmiala!
Chlap pozera na svoju ženu .. strapate vlasy, bez podprsenky - prsia na pupku, zuby v pohari, povzdvihla jednu nohu a masivne sa uprdla..... Tak jej vravi;
- Ty si strašna ! Je na teba hrôza pozerat' ! Prosim ta pozri sa na seba v zrkadle !
- čo sa ti nepači !? ona mu vravi, raz začas sa každy človek môže uvolnit' a citit' sa ako doma - nie !?
- Ano, ale nie na svadobnej ceste - v svadobnu noc !
Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.
Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi
divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”
Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”
Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?
-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!
-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!
Dievča hovorí chlapcovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou
Súloží chlap so ženou Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovať vlasy. Pýta sa jej: – Čo robíš? – Hľadám rohy. – A prečo? – Petože to robíš ako diabol. O chvíľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta: – Hľadáš rohy? – Áno. – Tiež to robím ako diablica? – Nie, ale si ťažká ako krava.
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
„Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“
„Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“
„Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.“
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!"
Manžel:"Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"
Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otvoril, píše svojej milej:
"Miláčik, k Tvojim meninám Ti prajem veľa šťastia a zdravia. Dlho som uvažoval, čím by som Ti urobil radosť, až som si spomenul, čo Ti na poslednej schôdzke chýbalo. V obchode mali ešte dierkované, ale tie som nevzal, pretože by Ti v nich bola zima a v lete ich aj tak nenosíš.
Tie, ktoré posielam, som skúšal na predavačke a veľmi jej pristali. Vravela mi, že sú to najlepšie, čo majú. Sama mi ukazovala svoje a hovorila, že ich má už tri roky a prala ich iba raz. Kiež by som Ti ich mohol natiahnuť a pohladkať ich, aj keď sa o to budú pokúšať druhí.
Pred použitím do nich nasyp púder a fúkni do nich. Nevyzliekaj ich na ulici a v autobuse, aby Ti vietor nepoškodil Tvoju hladkú pokožku. Na návšteve si ich nevyzliekaj celé, ale len do polovice, tak sa to teraz nosí.
Nezabudni ich niekde! Keď ich budeš chcieť čistiť, tak ich vyper a sadni si v nich na slniečko. Keď ich budeš chcieť vyhodiť, tak ich pošli mne, ja si s nimi budem čistiť okuliare."
Franta kráčí po ulici, má na hlavě lyžařské brýle s v ruce kilovku práškového cukru. Potká ho známý a ptá se: "Kam pak to jdeš, takhle vyšňořený?" - "Jdu kámošce lízat píču." - "A na co ti je ten cukr?"
"Má ji kyselou..."
"A proč máš ty lyžařské brýle?"
"No, posledně si u toho tak prdla, že jsem měl oči plné cukru!"
