Reklama:

Mama číta inzerát v novinách: “Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.” Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. – A autá? – Aj auta mal. – A čo tie tridsaťročné úspory? – Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už na

neho vrieska manželka:

 - No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!!

 No čo kukáš jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu

mykózu!!! No, čo ty na to?!

 - Čo, čo ja na to? Že je to spravodlivé...

 - Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?!

 - No... Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s

podráždenou p...u!

Žena sa vráti domov z nákupov a načape manžela v posteli s peknou slečnou. Chystá sa nahnevane vyletieť z domu, ale manžel na ňu zavolá:

Počkaj miláčik, ja ti to vysvetlím. Išiel som domov a na okraji cesty stálo toto chúďatko, na prvý pohľad k smrti unavená. Tak som jej ponúkol odvoz. vravela, že je hladná a tak som ju vzal domov a ponúkol jej zbytok večere, čo si včera nedojedla. Topánky mala úplne roztrhané, tak som jej dal tie, čo už nenosíš, pretože vyšli z módy. Bola jej zima, tak som jej daroval tvoj nový sveter, ktorý nenosíš, lebo sa ti farbou k ničomu nehodí. 

Nohavice tiež mala roztrhané, tak som jej venoval tvoje, čo sa do nich už nedostaneš. Už bola na odchode, ale potom sa spýtala, či nemám ešte niečo, čo ty už nepoužívaš.

90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý. 

Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. 

Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. 

Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. 

– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný... 

- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.

Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..

A potom pokračuje:

Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod

pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....

A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?

"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Reklama:

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:

"Miláčik, hneď sa vrátim .."

"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.

"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:

"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."

Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:

"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:

"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"

"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.

"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."

"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?” Žena: “Neviem…” Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: “Čo to do pekla je???” Muž: “Neviem.

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru, podíde k nej, zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta: – To si ty, Jano? – Ja, Mara, ja. – A kam ideš? – Do lesa. – A to sa musíš je*ať rovno cezo mňa?

Na špiritistickej seanse

Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???!

Muž: ”Áno počujem ta !”

Žena: ”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?”

Muž: ”Áno mám !”

Žena: ”A ako je tam hore v nebi ?”

Muž: ”Neviem, ja som v pekle.”

Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám
podozrenie, že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je
dokázané, že muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje.
Ak má teda milenku, robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej
možnej úrovni uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu
nevyčítať. Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť. Nedá sa z toho otehotnieť ani
stlstnúť. Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho
prospieva takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto
sú ochotní umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že
im orálny sex spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej
lásky a tak by ste partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo
pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi
kamarátmi, nemá ma už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať.
Muž je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si
myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat
domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti
iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať,
uvariť mu výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou
mladšou sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu
nedokážete poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu
vás najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste.
Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka,
čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte
ho so sestrou osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre
vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu.
Je to normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať!
Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť.
Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si,
čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho
znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať
námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi
túžiť stále. Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a
vážte si, čo pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte.
Radšej mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa
spolu ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom
potrebujú odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k
vám, tým intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte
odpočinok. Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.