Reklama:

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:

“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”

“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Ďuro s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve:
– Ďurko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš.
– Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa.
– Ako ti môžem v tom pomôcť?
– Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi.
– Ale Ďurko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty si práve vtedy v krčme ?

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Dokonalý prístup dokonalej ženy:

1. Jasné, že prehĺtam…chutí mi to!

2. Určite máš čo piť?

3. Nudím sa… poď, oholíme moju kundičku!

4. Nemal by si ísť do baru za kamarátmi?

5. To bol ale SUPER prd! Ešte!

6. Rozhodla som sa, že budem doma chodiť nahá.

7. Si tak sexy, keď máš opicu!

8. Radšej by som si s tebou dala pivo a pozrela futbal, ako by som šla nakupovať…

9. Poďme si predplatiť playboya!

10. Chcel by si vidieť, ako sa maznám s kamarátkou?

11. Zlato, susedova dcéra sa zas opaľuje, poď sa pozrieť!

12. Nie, nie… s tým autom vymeniť olej pôjdem ja!

13. Tvoja mama je oveľa lepšia ako tá moja, mám ju tak rada…

14. Prosím ťa, zabudni dnes na Valentína a kúp si radšej nové disky na auto.

15. Jasne, že to chápem. Máš úplnú pravdu, výročie máme každý rok, ale ísť s kamošmi do krčmy je pre teba jedinečný relax!

16. Vieš čo? Požičiame si nejaké porno, nakúpime pivo, spravíme si pár jointov a ja zavolám tú svoju kozatú kamarátku, ktorá sa ti tak páčila, OK?

17. Láska, veď ja zarábam dosť, prečo sa na tú prácu nevykašleš a nezostaneš doma?

18. Potrebuješ sa poriadne vyspať, nevstávaj v noci k malému, ja sa o to postarám!

19. Zapísala som sa na hodiny jógy, aby som si dokázala dať nohy za hlavu…

20. Sakra, keď ťa teraz okamžite nevyfajčím, asi to so mnou sekne!

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou

Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Reklama:

Manželka chce zistiť, či je jej manžel verný. Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho. Položí list na nočný stolík a vlezie pod posteľ a čaká, ako bude manžel reagovať. Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá: “Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou.” A odíde. Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu: “Ľúbim Ťa, ty bláznivá, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb.”

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene. – Čo je to? – pýta sa manželka zmätene. – Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy. – Ale mňa nebolí hlava. – Ha! A mám ťa!

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:

- Tá žena pred vami bola vaša manželka?

- Áno, otče.

- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...

Na súde... Sudca sa pýta: 

- "Pán navrhovateľ , prečo sa chcete s manželkou rozviesť?" 

- "Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje." 

- "To je ale sprostý vagabund", ozve sa na to z preplnenej sály. "Všetkým vyhovuje, len jemu nie!"

Dievča hovorí otcovi:

Oci...jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.

Otec na to:

Tak mu povedz, že si ešte v záruke, a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!