Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: “Prosím ťa, kde si sa to naučil ?” “Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody.” O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta: “A kde si sa to naučila ty, miláčik ?” “Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som ku*va v Benátkach a robila som obidve strany kanála.”
Ráno po svadobnej noci, novomanželka pohladí svojho manžela a pýta sa ho: “Zlatíčko, povedz mi, koľko ich bolo predo mnou?” Po par minútach ticha žena hovorí: “Drahý, čakám na odpoveď!” A ženích sa zhlboka nadýchne a hovorí: “Moment, ja stále počítam.”
Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi:
- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori:
- Čo Vám už načisto j**e chlapi?!
Manželský pár letí na dovolenku. V lietadle sa pani zrazu chytí za hlavu: “Preboha, ja som zabudla vypnúť žehličku! Určíte vyhoríme!” Manžel upokojuje: „Neboj, miláčik, nevyhoríme. Ja som zabudol zavrieť kohútik v kúpeľni.”
Zensky marketing:
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho: - Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.
Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje
poprsie.
To je merchandizing.
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je
dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.
Potom mu pripalis cigaretu a povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).
Muzsky marketing:
Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc
bez prestavky.
To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon
zakazuje.
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!
Príde Fero domov a hovori manželke “Počúvaj ma, práve som sa dozvedel, že k nám do paneláku, už dva mesiace chodí nový poštár. Ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej.”A žena na to:”Jaj, to bude tá trubka z ôsmeho.”
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. – Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. – Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? – Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. – Dobre, čo keby sme išli do izby? – Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. – A koľkokrát to vlastne bude? – Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát – povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. – Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát… Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. – Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: – Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: – Tak čo, pani, začneme už? – Ako poviete. – Dobre teda, idem si pre trojnožku. – Trojnožku???? – roztrasene povie ženská. – Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Nikdy never svetlu v očiach muža,
to len slnko presvitá cez jeho
dutú hlavu.
Feministické......:-)
Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám.
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
Všichni muži jsou stejní. Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... že už jsou.
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
Muž je v oblasti sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?
Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami? Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.
Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prosení.
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie ma i pozitivní stranu.
Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci...