-Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to?
- Na Kanárskych ostrovoch, na Seychelloch a na Mauricii....
-Dúfam, -hovorí mladý muž vyvolenej svojho srdca, - že mame doma nerozprávaš, čo robíme po večeroch.
-Mame nie, ale môj manžel má v poslednom čase také smiešne otázky.
Ako sa pozná ideálny manžel?
Nájde milenca u ženy v posteli a povie:
-Kľudne pokračujte pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.
A ako sa pozná ideálny milenec?
Ktorý aj potom dokáže pokračovať!
Ženský gen v praxi:
"Dnes ti to moc sluší, miláčku."
"Jo? Takže včera jsem byla hnusná?"
Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
"Neexistuje!" odsekne dievča.
"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."
"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."
"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!
Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:
Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."
Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."
Manžel: "Aj tak nemám oblek!"
Manželka: "Požičala som ti od suseda."
Manžel: "A nemám peniaze!"
Manželka: "Nevadí, našetrila som."
Tak teda idú.
Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:
"Áááá, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milane, tequilu ako stale?"
"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"
Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:
"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"
A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"
Taxikár se ohliadne a hovorí:
"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."
Čo je to kompromis? Manžel chce stráviť dovolenku v horách, jeho žena - u mora! Kompromis - "Celá rodina ide k moru, ale manžel má právo zobrat si lyže.
Príde stará babička na gynekológiu.
Lekár ju prehliada a hovorí:
"No babi,tri krát vydatá a stále panna?"
"To je tak pán doktor,prvý muž bol zmrzlinár ten len lízal,
druhý bol kožušník ten len hladil.
A tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval..."
Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí
Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!Černoch kývol hlavou: - A jedno číslo koľko?- 5 tisíc!- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?